En resumen....

No sé que día con exactitud.... decidí empezar algo que pasara lo que pasara de solo pensarlo me mataba de risa, no importaban las circunstancias en mi mente era una buena decisión.
No podía contarle a muchas personas, pero al final todo fue un caos.... pero debo admitir que fue el caos más divertido del año.
No tengo muchas fotos de eso.... la paranoia me carcomía así que no tome, fotos de los sobres, ni las tarjetas, ni nada..... así que iré a otras cosas.

Encontré un trabajo (:
No la verdad no, solo fui a descubrir y explorar como se hace un programa de radio, de hecho padecimos el regaño de unos niños.... y vi a un señor que contaminaba almas (Chiste local).

Ese día fue el segundo del juego de Taren, lo sé con certeza porque... todavía no lo sabía nadie y además Lalo llevo "jugo" para festejar que el día anterior todo me había salido bien.

Se preguntan "¿Quién es Taren?" Taren es mi alter ego, o algo así.... es un juego de letras con mi primer nombre "Montserrat" y es quien estuvo jugando con César durante una semana y media, de esto si tomé foto, bueno en realidad fueron mis agentes... pero tengo la foto.
Me divertí mucho, cree mil posibilidades y acertijos, me sentía bien asesina serial, cargaba las soluciones de acertijos todos los días en mi mochila y presentaba mis planes un día antes... porque yo era el departamento creativo y Lalo el departamento de "Nosotros lo hacemos realidad"

Me hubiera encantando tener una foto del cryptex, pero olvide por completo tomarsela.... en fin, no solo lo puse a correr por toda la preparatoria.... si no que él también me tuvo como loca buscando pistas en la escuela y en la basura de un Starbucks :D
De cualquier manera me reí muchísimo, como ya dije.... se me salió un poco de las manos y termine diciéndole a muchas personas... pero todas resultaron confiables, todas se rieron un poco, todas fueron excelentes cómplices de mis locuras y me ayudaron y se sintieron agentes reales... por una vez en nuestra vida.

Luego vino el plan espontaneo.... el último del año, hicimos un picnic de pizza en casa de Lalo, mi primer picnic nocturno.... y en donde celebramos muchas cosas, el hecho de que terminaba el año, el último día de clases, que las pistas habían terminado y que todo había salido bien, jugamos cartas y nos ahogamos en pizza y refrescos.
Además de ponernos bien de acuerdo para el penúltimo GRAN evento "ohaniano" del año.
Pero debo contarles que, en ese inter del picnic y la cena... pasaron otras cosas de las cuales no existen fotos.... pero merecen ser contadas, conocí a otras personas y me hice amiga de Brenda, me divertí mucho.... jugué escondidas amarrada a la muñeca de otro ser humano.... la dificultad aumento y además me reí mucho, mi suéter se atoro con la puerta, reí, fui bulleada en muchos sentidos pero... juro que hacía ya mucho tiempo que no me divertía tanto.

Ahora si, la cena navideña.... esa por la que hicimos una junta en el business center de Tania, por la que casi nos matamos unos a otros y en donde nació el nuevo chiste local de la familia cof cof pozole....
Me divertí muchísimo, sobretodo a la hora de la piñata, sigo sin creer como todos iban de saco, tacones y aun asi se lanzaron cual niños por dulces.
El "Eres un ÑEROOOO Lalo" de Daniel, sobretodo.... me gusta esa fecha por como rememoramos nuestra historia, porque veamos por donde veamos.... es perfecta, gracias a ellos, mi año fue perfecto.... en estas entradas el año estuvo MUY resumido, pero.... todos y cada uno de ellos, (Los que aparecen en la foto) Todos han formado parte de al menos un momento especial, todos me ayudaron en algo, todos me apoyaron en algo y todos me han hecho reír muchísimo.
Aun le quedan unos cuantos días al año.... y puedo ver todo el potencial que tiene de incluso mejorar ahora que esta a punto de terminarse....

En resumen.....

Me recibieron y al haber regresado no había mucho que hacer por aquí, pasaron muchas cosas en el inter de  que regrese y entre a la escuela....
Vi a Pablo, creo que fue de los eventos que hizo que el año cerrara bien, este propósito de las fotos fue mucho en su causa y no sé, creo que me siento verdaderamente orgullosa de mi trabajo y se lo debo a él en cierta forma, pero ahora.... debo brincarme a "entre a la escuela de nuevo" ¡MI último año de preparatoria! No pensé que fuese a ser tan bueno como hasta ahora...

Quería que me tocara en el mismo grupo que mis amigos.... pero el destino no me lo permitió, de cualquier forma estuvo perfecto, con el paso de los meses.... este ciclo escolar he conocido a gente increíble y con muchísima luz... por más cursi y lo que sea que suene y creo... que jamás me había divertido tanto y por ende.... creo que jamás me había reído con tanta fuerza en mi vida.

Luego vinieron los XV años de la hermana de mi mejor amigo... y en cierto momento canté "Masquerade" en mi cabeza.... y el momento fue especial, baile como no lo había hecho en todo el año.... creo que lo necesitaba ahhhh, claro y comí MUCHOS dulces, además Fer me ayudo a muchas otras cosas... pero es más adelante.

Permití la entrada de nuevas personas en mi vida y es de los contratos no escritos de amistad más... no sé de los mejores, me llevo excelente con Jash y además también fue cómplice en otras cosas, pero por sobretodo eso me encanta que sea el novio de mi mejor amiga y que se la haya pasado bien en el Luau de Vane :3 claro esta, porque además ese fue el inicio de todas las fiestas de cumpleaños seguidas, comenzaba el martirio... cuando cumple Vane... va uno tras otro :D

Fue el cumpleaños de mi mejor amigo ¡Eduardo! En serio.... quizás ni siquiera leas esto, pero no importa lo diré, eres de esos amigos que no dejaría ir nunca, eres verdaderamente mi hermano y te quiero mucho.... tu cumpleaños no nos salió increíble, pero sabes que la intención era distinta y espero que este año, hay sido tan perfecto para ti como para mí.
Gracias por apoyar mis locuras, por seguirme el juego, por acompañarme a casi todos lados, por reirte de mis malos chistes y por ayudarme en prácticamente todo, eres el mejor hermano del mundo y te quiero mucho.
¡AH! Y también ese día descubrí que amo con toda mi alma el tiramisú de Erick.... by the way.

También hicimos de ciertos momentos una especia de tradición.
Platicar con esos dos, siempre me hace el día, me rió muchísimo en su presencia y podemos hablar de todo, no hay limitantes....
Además que podría hacer más feliz a tres ser humanos que una malteada y un brownie gigante con helado de vainilla.... yo les diré.....
No hay nada en el mundo que pueda hacerte más feliz que eso.

Tiempo más tarde pude ser uno de los personajes más guapos en la historia del teatro.
Soy un fracaso cantando, pero en lo guapos estamos más o menos iguales.
Me lastime la rodilla ese día y un poco más tarde hablé sobre legiones de mariachis inmortales y surgió en mi la idea de una aerolínea....
Mi mente con el paso de los días se hacía más y más creativa y creo que eso era un aspecto que extrañaba mucho de mi mente.

Además.... como dije, me lastime la rodilla pero.... salí victoriosa y con dulces porque tengo a los amigos más lindos y buenos del mundo y pues... fueron a pedir dulces por mi :D

Después fue el cumpleaños de Tania.y prepare un pastel
Un pastel color arco iris y hornearlo fue un drama, el pastel pequeñito también fue un drama, de hecho, ponerles fondant fue aún peor... pero recuerdo la sonrisita de Tania, y hace que el dramita valga la pena, además cumplí mi cometido de ese día.
 Y luego vino la fiesta de Tania, mi plan de un ambiente romántico en una terraza fue todo un éxito
También tenía planes macabros para ese día, pero no salieron bien y se burlaron poquito de mí, pero igual me divertí mucho ese día.

El ambiente romantico era tan bueno, que en la foto grupal, los solteros sufrieron poquito....











Luego fue el cumpleaños de Esther. Ese gato de cupcakes que ven ustedes ahi, fue la causa de que casi me diera coma diabetico y uno de lo más grandes retos reposteros que la vida nos puso en frente a Lalo a Erick y a mi.

Pero creo que la cara de Esther en esta foto hace que todo hubiese valido la pena, ¿no creen? Y le dio a todos sus amiguitos, fue un pastel con fines practicos, ya no tuvimos que pasear con cuchillo y pala por todos lados.

También entraron muchas otras personas especiales en mi vida, con quienes he compartidos ciertas crisis, gritos, risas y el cumpleaños del profesor de derecho.... cosa que ahora que lo pienso, me da coraje porque eran las única fotos que tenía con Ana y las borró ¬¬
Pero hasta ahi dejare esta entrada.... el día siguiente del que fue tomada la foto con Abril, empezó otro capítulo igual en extremo divertido....

En resumen....

Honestamente no sé si tendré el tiempo o las ganas de escribir esta entrada después, así que por eso la haré de una vez.

Este año..... ay Dios..... este año, no puedo resumirlo.... tiene todos los adjetivos bueno que puedan existir en el mundo. Fue simplemente ¡Fantástico! En serio resulta increíble que se este yendo ya.... en tan solo un par de semanas el 2012 se habrá ido en un abrir y cerrar de ojos, pero puedo asegurar que fue el abrir y cerrar de ojos más fenomenal del mundo.

No sé, simplemente recuerdo el día en que una loca estaba sentada escribiendo una carta que jamás tendría el valor de entregar.... y cuando se percato de ello, se levantó y prometió hacer del 2012 el año más excepcionalmente perfecto y pues lo cumplí.

¿El primer momento hermoso del año? Fui a Chapultepec con mis dos mejores amigos

Luego hubo un festejo hermoso por mi cumpleaños, la historia es perfecta. Ese día me sentía pésimo y por poco regreso a mi casa sin haber vivido uno de los mejores festejos.

¿Y luego? Vinieron cumpleaños y días felices intentando olvidar lo patético que había sido el año anterior.

El propósito del año en realidad, era tomar una foto por cada día y si.... así lo hice, tengo una foto por cada día, o bueno quizás no por cada día.... pero tengo de casi todos los días del año, pasaron cosas impresionantes, me convertí en la chica de las fotos, la que hacía de todo, por conseguir una foto que le gustara mucho.

Ponía la cámara sobre mesas, sillas, rocas, en la orilla de las albercas, me recostaba en el piso.... pero aseguro que me encargue de que cada momento fuera completamente inolvidable, ya paso mucho tiempo.... incluso parece que no fue un año si no mucho más y cada que veo todas las fotos que tomé recuerdo incluso el dialogo, la carcajada o tan solo el momento en que la tome.
Me convertí en una chica completamente en contra de que las fotos contengan una pose, porque entonces se pierde el momento, dentro de toas las fotos que tome este año, siempre hay una con pose y otra en donde todos salen riendo.... espontáneos.
¿Qué más hice este año? Definitivamente muchas cosas, es imposible contarles y poner todas las fotos aquí. Pero...... puedo hacer el resumen.    

                                                                                                                       

Me cambie de casa, fue de esas cosas en extremo buenas que ocurrieron este año y lo más importante recibí visitas en extremo importantes y preparamos el desayuno juntos. 

              No solo eso, en otra ocasión fui a la casa más lejana que yo conocía hasta ese momento y tuvimos una tarde de karaoke improvisada con videos de youtube ¿Por qué? No sé, no somos tan organizados como a veces parecemos y fue así como festejamos el cumpleaños de Leslie y cante Phantom of the Opera con una chica que mas tarde se convertiría en una persona increíblemente especial  y gran amiga. Te adoro Vane.

 Me fui al viaje más importante en la historia de mi corta vida, conocí y acampe en el lugar de mis sueños, cuando estaba en la primaria había leído un cuento acerca de un chico que se perdía en Gran Cañon y se hacía amigo de un puma.....yo no me hice amiga de ningún puma.... pero vi el amanecer más hermoso del planeta.

 Y no solo eso.... digo tuve que rogar un poquito, pero corrí un pedacito de la ruta de Forrest Gump, y jamás había visto la película.... la vi hasta después de eso, pero igual no quise perder la oportunidad y cuando por fin vi la película me emocione muchísimo al ver la escena.... tambien conocí Las Vegas y aseguro que tengas la edad que tengas terminas pecando en ese lugar, además de oler a alcohol y perdición.... Y bueno, también apestaba a aire acondicionado y hagas lo que hagas... escuchas la fuente del Bellagio y no sé... te hace feliz.

También hice una que otra locura, cuando estuve por allá, comí demasiado juro que pensé que moriría, regresamos a casa y en los pocos días de tranquilidad... vimos la trilogia del señor de los anillos, cosa que aparentemente se hará más que tradición.
Regresé a mi pueblo y me encuentro con cosas bellas.....

Una fiesta de bienvenida.... organizada por el grupo de personas más importantes en mi vida "Ohana"
Los amigos que me han acompañado a través de todos los buenos y malos momentos, han secado mis lágrimas y me apoyaron de cierto modo en este proyecto de todas las fotos, quizás a ciencia cierta ellos no saben porque lo hice.... porque debo admitir que a veces ni yo sabía con que motivo lo estaba haciendo... pero supongo que ahora se porque......
Pero, continuare con la entrada después, si no, se hará en extremo eterna :)

                                                                                   

De porque me esfuerzo más

La respuesta es simple, no lo sé.

Se ha tornado complicado y todo cae en tu más sincera imperfección.

¿Sabes? Eres tan humano que eso te convierte en algo hermoso y perfecto dentro de los límites de la imperfección. Pocas personas rebasan los límites de mi imaginación pero llegaste tú y competiste con ellos, tu imaginación a veces sobrepasa la mía y me impresiona, me enloquece y me fascina.
Me encanta verla crear de la manera en que tu creas y no sabes como me encanta que siempre lo hagas con una sonrisa, todo escondido detrás de esa mirada tuya que se aterciopela al reír.
Adoro lo simple que eres, cuando hablas... que no te complicas. Eres tan autentico que es admirable, y lo escondes tras una inseguridad prácticamente imperceptible, como si hubiese que conocerte más para llegar a entenderlo y conocerte aun más para superarla, como si tuvieras un millón de barreras que habría que superar solo para llegar a entender lo sencillo que eres, toda una paradoja.
Tienes tanto por descubrir que te convierte en un ser iridiscente, cada que te da la luz, descubro un color nuevo y me encanta, hay tonos vivos, tonos apagados, tonos brillantes y no me canso de verlos y todos los días la vida me premia descubriendo un tono nuevo, iluminándote desde otro ángulo.

Y un ser así, se merece mi mejor esfuerzo, no se trata de solo esforzarme por estar contigo o formar parte de ti, porque con solo regalarme una de esas sonrisas tuyas, con esas armonía en tu rostro, me haces feliz.
Se trata de volverme mejor persona, porque personas como tu hacen que luchar y esforzarme por el mundo en general.... valga la pena otra vez.

Máquina de hielos contra mi yo pequeña.

Prometí regresar este blog a su formato original, historias... historias de mi dulce infancia saliendo del hermoso y creativo horno de mi cabeza. (Ya sé, las clases de repostería comienzan a hacer estragos en mi persona)
Pero simplemente no he tenido el tiempo.
Área II me esta absorbiendo poco a poco (No quiero imaginar la carrera), he estado jugando Zelda MUCHO y believe or not, me he tardado un mes y no lo he terminado, he estado viendo Bones como si no existiera el mañana y a eso aunenle que me inculcaron el amor por HIMYM, además he estado continuando la saga de espías que empece a escribir en la secundaria, así que sí..... no he tenido el tiempo que yo quisiera.
 No he podido planear mis entradas, de hecho, ni siquiera me ha rebotado una buena anécdota de la Midori pequeña, ultimamente solo me recuerdo a mi misma sentada en el piso de mi primaria, la deprimente primaria en la que no te dejaban correr durante los recreos y cuyos muros guardan los momentos más sensacionales de toda mi vida, aunque debo confesar que ya compite con excelentes recuerdos de la preparatoria.
Peeeeeeeeeeero, es puente..... y pude hacer algo por ustedes.
Les contaré la vez de la maquina de hielos.

Ok, lo primero que deben de saber es..... que tenía 10 años, mi prima tenía 7 y no tenía ni la más mínima idea de que rayos era una máquina de hielos.

Aclarado eso, comencemos.

En esa época mi tía Kinue, en otras palabras mi segunda madre, aún residía en la ciudad de México y le prestaron una casa en Acapulco para un par de días, me invito a ir con ellos, era algo así como un viaje de despedida porque pronto se irían a residir a una tierra lejana.
El viaje fue largo, pero igual fue ameno siempre hay tema de conversación con mis tíos.
Llegamos a Acapulco, pero resulto ser... que la casa estaba en un pueblillo MUY lejano a lo que en realidad era Acapulco, fuimos a la dirección establecida, la casa era horrible.
Ni siquiera la habían terminado de construir, era patetico, no tenía cocina, ni baño... y había camastros por camas.
Mis tíos decidieron que eso era tristemente patetico y prefirieron pasar el fin de semana en algún hotel que no fuera muy caro.
Esa fue la primera vez que estuve en un hotel PA-TE-TI-CO y lo amé, para ser una niña en verdad era muy exigente.
Les diré, el hotel no tenía jabones en el baño, las almohadas estaban muy duras, solo había una toalla, el televisor no servía y... aquí va la mejor parte, el aire acondicionado no funcionaba.
Igual nos las arreglamos para pasarla bien, mis tíos compraron alcohol para ellos y leche achocolatada para nosotros :3 el punto es... que estaba caliente y necesitaban hielos.
Llamamos a servicio a la habitación y nos indicaron en que piso estaba la dichosa máquina.

 No hay palabras suficiente para describirles como esta frase cambio mi infancia. Por dos razones.
Me sentí una niña grande con una misión y la segunda.Fracasé en dicha misión.

Tomé la cubeta de los hielos y el mapa del hotel y le dije a mi prima que ella se llevara las llaves de la habitación.Lucíamos ridiculamente entusiastas, pero si algo nos caracteriza a ella y a mi aún en la actualidad es que estamos bien locas y somos niñas jugando a ser grandes.
Salimos en busca de la máquina. Había 2, juro no olvidarlo una estaba en el último piso y la otra estaba en el piso 7, fuimos a la que estaba hasta arriba primero, nos encontramos con esto.

Quien lo haya escrito, tenía bella letra. Supongo que la máquina había dejado de funcionar hacia días, porque no había ninguna máquina ahí y pensamos que se la había llevado a arreglar..
Bajjamos al piso 7, y recorrimos todo el pasillo. Pero no encontramos nada. Había una cosa negra gigante que hacia MUCHO ruido, pero no sabíamos que era, le pregunte a mi prima pero ella jamás había visto una máquina de hielos antes y yo tampoco, nos acercamos a esa cosa, pero no tenía botones..... nos figurabamos que la máquina de hielos de un hotel sería parecido al dispensador de hielos de un refrigerador.
Regresamos al cuarto, sin hielos. Mis tíos parecían desconcertados pero a nuestro parecer, no había máquina de hielos en ese torpe hotel, ambas culpamos a las instalaciones de pésimo servicio y mis tíos llamaron de nuevo para reportar que no había nada, servicio a la habitación mencionó que la máquina del último piso no estaba pero la del 7 funcionaba perfecto que revisaramos de nuevo.
Me vi obligada a confesar que habíamos encontrado una cosa negra gigante que hacia ruido pero no tenía hielos, mi tío nos mando revisar de nuevo, regresamos sin hielos y aseguramos de nuevo que no había máquina, mi tío nos acompaño la tercera vez
Si, la cosa negra horrible, era una máquina de hielos de la tercera edad, había que abrirla y sacarle los hielos, cuando regresamos al cuarto... mi tío nos pregunto como había sido todo.
Confesamos que ninguna de las dos sabía como rayos era una máquina de hielos, pero no queríamos parecer un par de tontas preguntando porque parecía bastante obvio, pero nos dijo que éramos un par de bobas por recorrer un hotel sin tener idea de lo que estábamos buscando. Y tenía razón, dimos dos vueltas en vano y la tercera fue en extremo vergonzosa.

Ahora cada que salimos de viaje nos mandan a las dos por hielos y SIEMPRE nos dicen "¿Estan seguras de saber como luce una máquina de hielo, bobas?"
Simplemente no lo dejan ir.

Del amenecer que no hemos visto

Hay palabras, que se convierten en sonidos, sonidos indescifrables,. ¿Por qué? Porque mi mente se concentra en las pocas gotitas de lluvia que soy capaz de ver a traves de la ventana, las cuales me transportan a un día que no he vivido aún.
Es templado a pesar de que aún es oscuro porque el sol no ha hecho su aparición, y mientras estoy sentada viendo toda la perfección del paisaje que se deja ver en mínimas cantidades a falta de luz, balanceo mis piernas y las hago bailar cuando de pronto llegas tu por detrás mío y plantas un beso en mi mejillas y haces crecer en mi un calorcito que hace mucho no sentía y entonces sonries y te sientas conmigo, pones a bailar tus pies al mismo ritmo que los míos, y ves que no he dicho ni una sola palabra pero no te molesta porque entre nosotros los silencios no son incómodos, muy por el contrario, sabes que simplemente son conversaciones que no queremos que los demás escuchen y entonces, viéndonos a los ojos, nos sonreímos como para confirmar que hemos entendido todo lo que quisimos decir, y entonces te digo "No sabes como adoro esos ojitos tuyos" te ríes y me dices que no llegas a comprender porque y en eso el primer rayito de Sol se asoma con timidez, y el paisaje deja ver todo el altiplano, la profundidad y la altura se contrastan al máximo y mi cabeza cae reccargada en tu hombro, pero es entonces cuando todo se desvanece y reaparezco de nuevo en la silla de álgidos colores, tan incómoda, y es cuando la voz del profesor se distingue una vez más y solo ahi es cuando me doy cuenta que acababa de obsequiarte el amanecer más hermoso de toda mi existencia.

Entelequia comprendida.

Se acaba porque comienza la realidad.
Porque empieza algo que hace mucho tiempo no veía, puedo sentir con cada célula que me conforma el frío de los días y el calor del alma. Aquel calor que creí que jamás llegaría a crear por mi misma, un fuego inexplicable que me mantiene viva en lugar de existente.
Si ayer no soportaba ver las gotas de lluvia caer, hoy me resulta fascinante, por fin mi piel se ha hecho sensible de nuevo y mis ojos son susceptibles a la luz una vez más.
Mi voz al fin grita con toda la potencia que ha estado guardando desde hace tiempo, porque al fin soy libre, al fin me canse, al fin entendí lo que mi alma estaba negada a entender.

Toda esa música, los pianos y los violines, hace tiempo que dejaron de lograr armonía y al fin logro reemplazarlos por algo más fresco, por una sinfonia que espero me acompañe el resto de mis días, porque quizás no es el sonido más bello que haya escuchado en mi vida pero me completa. Deje de ser algo "perfecto" basado en sonrisas falsas y movimientos analiticos para ser yo otra vez y me alegra en todos los sentidos.
Me alegra porque fui capaz de robar lo que más me gusta de tu ser y capturarlo en mi esencia, creando revolución en el interior de esta loca, una loca incapaz de olvidar. Porque la perfección definida por la sociedad dejo de ser la perfección que me define a mi. Me alegra sobretodo porque he dejado de intentar con todas las fuerzas que conforman mi ser comprenderte, ahora simplemente respiro con paz.
Regalando amaneceres a mis amigos y atardeceres a aquellos ojos que roban mi aliento aunque sea por un par de segundos. Y mostrándole mi esencia al mundo, para que ellos, al igual que yo, roben lo que más les guste y lo adapten a la suya.

De esa noche en Lago Castaiac

Hace poco estuve de viaje en un pueblo llamado Santa Clarita ubicado en California, estuve de vacaciones con mi tía y ella penso que sería buena idea presentarme con la hija de una de sus amigas, la hija tiene mi edad y honestamente estuvo super cool ese día.
Fuimos a un como concurso de talentos y tocaron muchas bandas y recitaron poesia y tocaron guitarra y esas cosas, la verdad en un principio fue super aburrido porque como todos se conocían y yo no conocía a nadie pues... estuve fuera de la conversacion mucho tiempo, lo increible fue al final.
Éramos cuatro chicas, Stephanie (Quien manejaba el coche), Brianna, Karina y yo. Stephanie nos conto que conocía un lugar bastante cerca de ahi donde se hacían fogatas de esas clandestinas donde todo el mundo termina practicamente muerto de borracho y esas cosas y que nos llevaría a conocerlo para ver si otro día organizabamos una fogata padre intensa.
Cabe mencionar que este lugar esta rodeado de montañas, y no hay nada de iluminación por ahi, cero postes de luz, la montaña donde se realizaban estas cosas era a unos cuantos kilometros del lago Castaiac.
Stephanie manejo por un buen rato y me entenderán en la siguiente parte todos aquellos que viven en la Cd. de México, en cuanto ves un lugar oscuro y solitario lo evades porque el 90% de las probabilidades indica que haya un violador golpeador asesino merodeando.

Algo asi. Y si alguna vez han visto una de esas películas de terror donde un grupo de chicas torpes van a un lugar boscoso montañoso oscuro en busca de la leyenda perdida del chupacabras, saben a la perfección que en una montaña y lugar tan lejano tus gritos no se escuchan y el violador golpeador asesino se saldrá con la suya.
Nos bajamos del coche, la verdad estaba bien fregonamente emocionada porque el cielo estaba llenísimo de estrellas bien bonito y en la ciudad es muy dificil verlo así, también cabe mencionar que la serie de dialogos siguientes todos fueron en inglés lo cual de una u otra forma los hace un poco menos... ¿graciosos?

Caminamos un ratito hasta que yo dije "lo más seguro es que aqui haya serpientes, ¿verdad?" y me mandaron a callar muertas de miedo, llevábamos caminando un buen rato y Brianna estaba de nena diciendo que estaba muy oscuro y ya se quería ir... en todo ese tiempo no habíamos visto NADA de luz que no fuera la bella luna y sus amigas estrellas y cuando Brianna dijo "Esque nos vamos a morir" paso un estúpido coche hecho la estupida raya e hizo un ruido horrible y la luz invadio nuestras estupidas pupilas dejandonos ciegas un ratito lo que causo que Stephanie me tomara del brazo y empezara a gritar y me jalo hacia el piso y nos caimos las dos encima de una planta fea que parecía un ratón muerto y casi me hago pipí del susto.
Y entonces cuando empece a gritar "Raton muerto!!! RATON MUERTO!!!!!!!"  paso algo así.

Si... salieron corriendo, digo. Igual se cayeron porque el piso estaba muy a desnivel y tenía mil baches y todas se cayeron como a dos metros y fue entonces cuando me di cuenta de que era un planta y les dije y se tranquilizaron y me dijeron que lamentaban haberme dejado sola y entonces Stephanie dijo algo que jamás ent oda mi vida voy a olvidar. Dijo y cito: "Tengo muchas ganas de hacer pipí.... pero tengo mucho miedo y no quiero hacer pipi sola" casi muero de risa en ese momento y entonces Brianna dijo algo que tampoco olvidare nunca: "Yo hago pipí contigo si me prometes que despues de hacer pipi nos largamos de aqui" Karina y yo estábamos MUERTAS de risa, se movieron a la orilla del camino e hicieron pipí y entonces escuche que Stephanie grito "OH SHIT I JUST PEE ALL OVER MY PANTS" y entonces Karina y yo bueno ya no podíamos morir otra vez, asíq ue Brianna le dijo que era un completa looser y que ahora tendría que manejar con los pantalones mojados, regresamos corriendo al coche.
Si se lo preguntan... no nadie se cayó de regreso, pero nos costo mucho trabajo ya habíamos recorridos una considerable distancia y en eso paso otro coche un poco más despacio pero nos deslumbro y bueno eso complico un poco más la llegada al auto.
Nos subimos al coche y empezaron a gritar como loca sy no sé, la euforia me contagia así que yo tambien grite, Stephanie arranco el coche y nos fuimos MUY rápido, prendieron la radio y pusieron un poco de Florence and The Machine así que nos calmamos un poco, pasamos por el lago de nuevo y habia un auto justo a lado del lago y todas gritaron ESTAN TENIENDO SEXOOOOOOOOOOO!!!!! Digo.... supongo que lo que vemos en las películas de los aprovechados que llevan a sus novias a los lagos a esas cosas no son tan falsas.
Y fue cuando Brianna cerró con broche de oro la experiencia "GOD I'm so damn good at peeing" Y yo le dije que eso compensaba el hecho de que fuera rubia.... porque las rubias siempre mueren primero en las películas de terror y así. Y Stephanie dijo algo como "Si y las asiaticas son síper huecas y mueren tratando de rescatar a la rubia" como ya sabían que tenía algo de japonesa me salve diciendo que lo bueno es que aun no eramos tan amigas como para quedarme a salvarla. Despues llegamos a casa de Stephanie y resulto que llevaban letreros del estilo "Se renta casa"" y "cuidado con el perro" en la cajuela, lo comentamos y decidimos irlos a clavar a casas random.... incluso llevaban uno de esos gnomos de jardín....
Pusieron Arctic Monkeys a TODO FREAKIN VOLUMEN A LAS 3 DE LA MAÑANA.... para clavar letreros en casas random y el dueño de una casa salió a reclamar y salimos echas las raya :3 Fue hermoso, le regalamos un gnomo y un "Cuidado con el perro"
Ya se, fue una locura....PERO FUE HERMOSA, espero verlas el año que entra :3

Un té y un boleto

"Hola, mi nombre es Aaron y vengo a contar la unica historia que en mi vida quizas merece ser contada.

Yo tuve una novia, la mujer mas hermosa y tierna, siempre se carcajeaba sin pena, iba conmigo a casi todas partes, saliamos al cine, a comer, a andar en bicicleta, cuando teniamos tiempo ibamos de campamento, haciamos de todo.

Ambos estudiabamos la carrera, ella veterinaria y yo arquitectura, carreras muy distantes en cuanto a parecido. Pero no importaba porque lo haci interesante, yo aprendia cosas nuevas de animales y ella veia cosas nuevas en cada estructura que la rodeaba.

Jamas nos hicimos daño, a pesar de que a veces peleabamos, un helado siempre era lo suficiente como para encontentarnos y sonreirnos de nuevo.

Eran muy raras las veces en que ella venia a mi casa, usualmente siempre la iba a recoger y quedabamos de vernos en cierto lugar, pero a veces le gustaba sorprenderme, siempre que venia a mi casa venia en tren.

Cuando estaba en mi casa, sabia exactamente donde estaban las tazas, la tetera y siempre llevaba consigo bolsitas de te, porque sabia que me encantaba y siempre lo preparaba y el tiempo volaba hasta que era muy tarde y tenia que irse. Siempre la acompañaba a la estacion de trenes y veia como siempre compraba dos boletos, alguna vez le pregunte porque hacia eso y ella me respondio "Jamas viajo en tren, solo para visitarte, comprar dos, es mi manera de saber que regresare"

Nuestra relacion duro 4 años, terminamos la carrera juntos, pero un día simplemente no sentí que ella valiera una realidad, una verdad así que le mentí. Y se fue, ni siquiera se porque le mentí, yo sabía que era una mujer tan inteligente que tardaría menos de tres días en descifrar, en darse cuenta de que yo era una rata mentirosa y me enfrento.

Fue a mi casa una mañana, la mañana más fría de enero, llevaba jeans, un sueter blanco y botas negras, entro a mi casa y comence a reclamar, comenzaron los gritos, comenzo a decirme cosas tan terribles, cosas que a veces aun, por las noches, retumban en mi cabeza.

Llego un momento en el que todo fue silencio, incluso despues de todos esos gritos, los silencios me resultaban cómodos en su compañia. Lo único que quería era que se largara de mi vida, no le estaba pidiendo mas, solo que lo pedi de la manera equivocada. 

"No puedo más, solo quería..... gritarte todo lo que necesitaba decirte para poder irme en paz. Me largo a la estación"

Se levantó, tomo su mochila y tuve que decirle: "Ya esta oscuro, como sea soy un caballero y te acompañare a la estación"

Caminamos en silencio un rato y tome su mochila para llevarla, como lo hacia normalmente pero me la arrebato.

"No puedo permitir que alguien que fue descortes conmigo, tenga cortesias conmigo"

De todos... todos los adjetivos que pudo haber utilizado, utilizo el mas descente para describirme, ella sabía que había otra persona conmigo,sabía que le había mentido, sabía que su presencia, su simple presencia comenzaba a darme asco.... y dijo descortes. De cualquier forma me hizo enojar y solo hice silencio y fue entonces que llegamos a la estacion y vi de nuevo como compro dos boletos.

"Sabes perfectamente que solo necesitas uno, no vas a regresar porque si regresas yo mismo me encargo de comprar unicamente un boleto para que te quede claro que no quiero volver a verte"

Todo ese tiempo, ese día completo, se estuvo reteniendo el llanto para sus adentros, pero esas palabras fueron las que detonaron el sentimiento y de su ojo izquierdo vi como comenzó a brotar una lagrima, mínima y casi invisible, la seco con la manga de su sudadera me dio las gracias y se fue.

Pasaron tres años de mi vida y fui un hombre parcialmente feliz, veías el amanecer y el atardecer todos los días, veía la vida pasar. Tres años pasaron para que yo pudiera reconocer que era un imbécil, que todos los días pensaba en ella, aunque fuera de la manera más mínima. Así que hice de todo por conseguir su actual telefono.

La llame y despues de mucho rogarle accedio a ir a mi casa.

Llego el día más caluroso de agosto, lo primero que dijo fue "Por eso compre el segundo boleto"

Me senté, con una sensacion terrible en mi estomago y se dirigio a la cocina, aun sabia donde estaban las tazas y la tetera y preparo té. Solo sirvió una taza y me la dio, la mire, tome un sorbo y por fin dije:

"Soy un idiota"

"¡Oh! Eso ya lo se, ¿Vine de tan lejos para que me lo afirmaras?" Me sonrió.

"Hace tanto que no veía esa sonrisita tuya"

"Años en realidad, ¿Cierto?"

"Cierto."

"Entonces dime a que vine con exactitud"

"Perdoname, yo... pasan los días y cada día que pasa se vuelve más y más hueco, más y más superfluo, cada hora mas tortuosa y todo porque se que me faltas tu"

Se rio un poco y despues movio su cabeza en señal de negación.

"Aaron, siempre serás el mismo."

"¿Eso es un si? ¿Deberia esperar que me beses y nos casemos y nos hagamos viejos juntos?"

"No, es solo una manera de reafirmarte que eres un idiota"

Fue entonces cuando tomo la taza de te de mis manos y la coloco en la mesa, sus manos tocaron mis mejillas y se acerco a mi, nuestras frentes se tocaban y entoces suspiro y me dijo muy quedito las palbras que no voy a olvidar nunca.

"Siempre, o al menos el tiempo me lo ha dado a entender así, siempre te amare. Hasta que el pedacito de mi corazon en el que te alojas se caiga, siempre estaras ahi, pero no puedo estar contigo nunca jamás"

"¿Hay alguien mas? ¿Que nos lo impide? Luchare día y noche para abolirlo y estar contigo"

Se sonrio, acaricio mi mejilla y nego con la cabeza.

"No. Me amo más a mi Aaron"

Un par de lagrimas brotaron de mis ojos y las seco con la manga de su sudadera. 

"Debo irme, se me hace tarde"

La acompañe a la estación de trenes y vi que esta vez, compro unicamente un boleto, trague saliva para contener el llanto de nuevo.

"Puedes regresar cuando quieras y lo sabes"

"Ya no esta dentro de mis planes, ni los del destino que yo regrese y lo sabes"

Y entonces seco de nuevo mis lagrimas con su sudadera y saco un pañuelo bordado con mi nombre.

"Me lo diste hace muchos años, tomalo. Ahorita te sirve mas a ti que a mi"

La vi abordar el tren y jamás la volví a ver.

A veces, simplemente me pregunto por las noches que me dolería más si saber lo que se hoy o que las circunstancias fueran distintas y hubiese venido a decirme que simplemente ya no sentía nada por mi.

Hoy en día no sé si ese pedazo de su corazón que me alojaba ya ha caido, pero no crea diferencias, siempre sere el iluso que la dejo ir.

A veces dejas ir las cosas y son tuyas..... pero nunca regresan."

Porque motivos sobran

Es divertido pensar que es la medianoche en punto y que yo deberia estar dormida, porque manana despierto a las 7 en punto y es aun mas divertido pensar lo poco que me importa.

No se que me impide dormir el dia de hoy, algo me inquieta y honestamente no se que sea.
Hoy estuve reflexionando acerca de muchas cosas entre ellas algo de lo que he querido escribir desde hace un pequeno tiempo atras.
No les parece curioso ese momento en el que sientes que algo de cierta manera te pertenece? No me refiero a una pertenencia fisica, si no a algo un tanto mas.... espiritual.
Hay lugares y personas que por mas que intente sacarlos por equis o ye motivo, me resulta imposible, asi que simplemente lo arrumbo ahi y los dejo vivir ahi sin que yo me de cuenta, o pretendiendo que no me doy cuenta hasta que resurgen y supongo que hoy fue de esos dias.
Supongo que a todos nos sucede. Pretendemos, fingimos que hay cosas que se perdieron y no es como que sea falso, de alguna forma si estan muertas y perdidas pero algo las revive.

Cada que esto me pasa escribo, escribo como si no hubiese un manana y ultimamente... salgo a correr hasta que mi aliento practicamente se desvanece, hace meses que esto no me pasaba y la ultima vez que me paso llore como nina pequena, esta vez lo tome bastante bien porque supongo que he aceptado que hay cosas que le pertenecen a mi alma asi como algo de mi tambien les pertenece a todos aquellos lugares, animales y personas a los cuales les he dado lo mas bello de mi porque en dichos lugares, en compania de dichos animales y junto a dichos seres humanos me converti en una mejor persona.
Y eso que este conjutno me dio, todo lo bueno se queda en mi y lo malo tambien pero muere para volver a resurgir en cierto momento y recordarme que hay cosas por las que vale la pena sonreir aun, porque razones para vivr me sobran, pero a veces para sonreir como Dios manda me faltan.
Y supongo que dentro de toda fortaleza existe una debilidad.....
Como me dijeron alguna vez, las casualidades no existen y concuerdo el destino nos lo da todo y nosotros decidimos como jugar, nosotros somos los autores de nuestra historia.

Del amor

Jamas he sido admiradora de las historias de amor, pero creo que de vez en cuando a todos nos hace bien leer o ver o incluso escuchar una, nos hace un poco mas humanos y nos devuelve a uno de nuestros ambitos mas primitivos..

Que es esto? Quizas es solo un impulso rogandome que por piedad lo deje ir.

El ser humano en general siempre se esta quejando de una u otra forma respecto a este sentimiento, se queja mucho de la esperanza, de la ilusion, de lo vulnerables que somos antes este tipo de cosas pero no nos detenemos a ver que es lo que mas humanos nos hace.
El simple hecho de leer un cuento de hadas nos hace un poco menos realistas, nos hace un poco menos realistas, nos hace seres con fe y esperanza en la humanidad y creo que todos debemos tener algo de eso, de lo contrario solo nos convertimos en una masa existente, en una fuga de oxigeno para la humanidad.
Tengo motivos para quejarme del amor e incluso cuestionar su existencia? MUCHOS! Son incontables, quizas.

Dicen que el exito de un libro, pelicula o cancion, se basa en que una gran masa de gente pueda identificarse y entonces vende.
El amor vende, el amor vende mucho. Esta en todos lados, todos lo maldicen y sin embargo TODOS lo buscan.
Recuerdo las palabras de mi maestra de literatura "Quieren polemica? Hablen de amor"
La clase de etica de amor. Sto. Tomas de Aquino.

Y aqui entra mi polemica de siempre y la razon por la que odio mucho a la mayoria de la humanidad y las ninas de secundaria que creen amar y a las 3 semanas cambian de novio.
Vivimos en un mundo tan superfluo y una sociedad tan decadente, personas que se sienten Shakespeare arrumbando palaras y nombres en unas cuantas hojas.
Puedo decir y y dar ene cantidad de ejemplos de personas que estan erradas en lo que amor significa.
No soy una experta en amor, seria darme un titulo que nadie puede tener, porque en materia de amor cada quien habla como le va en la feria.

Solo he amado una vez, y de esa vez va todo lo que estoy a punto de escribir.

El amor es incomprensible y tengo mis dudas de si conoce un fin o no lo hace.
No es comprensible, porque no se trata de admiracion, comprension o ternura. Yo le llamaria redencion, redencion total y pura.
Amor es algo que se siente entre dos seres vivos es comodidad en todos los sentidos.
Amor es entenderse a base de miradas, amor es un cocktail quimico en el cerebro, que te hace cantar y sonar estupideces, hace de tus dias un sueno (:
 Esto es muy personal, pero quienes han amado me entenderan y quienes no, anhelaran tenerlo con todas sus fuerzas.

Amor es entender que uno mismo es lo mas importante pero que de una u otra forma la mas grande de las prioridades es el bien y la felicidad de alguien, porque ese alguien y su mera existencia te convierten en un mejor ser humano, te hace sentir vivo, te hace recordar que eres lo mejor que puedes ser simplemente por ser tu. Y entonces, no puedes permitir que eso que te hace ser lo mejor que puedes ser, se extinga.

Cada manana al despertar era como la vispera de ano nuevo, era fria pero alentadora y llena de musica y felicidad para mi., cada noche me retaba a mi misma a tener un sueno capaz de superar mi realidad, y jamas lo tuve.
Era cantar al hablar y bailar la cantar.
`Que la persona que amas te corresponda es de las mejores sensaciones en el mundo, te da una paz y tranquilidad intensa.
Pero siendo honesta... (Quizas suena a perdedora total, pero me importa un cacahuate) creo que no hay una sensacion mejor, que la de saber que hiciste un buen trabajo, Lo unico que quieres en el mundo, se que la otra personas se sienta tan increible como tu te sientes a su lado, pero a veces no se lo puedes dar. y debes dejarle ir.
La quimica dice que perder a un ser amado, es identico a dejar una droga. Tu cuerpo se encuentra en una abstinencia de las sustancias producidas por el cerebro y duele. Duele fisica y mentalmente. Pero te queda el consuelo de saber que conservaste lo que prometiste. Una sonrisa hermosa. Preservaste, aquello que te hace ser lo mejor de ti.

Amor no es retener, amor no es ir a una plaza y hablar por horas.
Amor es mucho mas profundo, Amor es hacer de lo simple algo perfecto, amor es convertir un saco de defectos en virtudes, amor es ver mas alla de los ojos de una persona
Amor es cuando alguien habla de cosas sin sentido lo entiendas y lo ames mas.
Amor no es dedicar una cancion, amor no es una pasion, amor no es algo facilmente desechable y la mas importante de todas. Amor no hiere.
Amor es inocencia. La inocencia puede errar basandose en la mejor de las intenciones.

Dejen de buscarlo. Cuando menos buscas.. encuentras.
Y entonces solo entonces, su higado producira la sens.... digo las mariposas tocaran la puerta de su estomago otra vez.
Se los dice la voz de la experiencia.
En palabras de Esther finalmente el amor.... es amor.

Dedicado a un chico random.

Hoy caminaba por la calle, baboseaba y no teniamos rumbo fijo.

Nos detuvimos a tomar un cafe. Frio.

Pedi los cafes, y un chico choco conmigo. No, no es el amor de mi vida ni nada, no espere conocerlo ni que se ofreciese a pagar mi cafe, tampoco espere que me pidiera el telefono ni nada. Espere una disculpa de su parte por haberme pisado y eso fue precisamente lo que obtuve, una disculpa.
Pero el chico estaba guapo. Era un chico bastante atractivo, ojos cafes, mirada templada y penetrante, cabello cafe, tez blanca, delgado... era lindo al fin y al cabo.
No pude evitar seguirle con la mirada hasta su mesa. Y cuando me descubrio haciendolo, le sonrei.

Comence a pensar, es un chico lindo, probablemente de mi edad, un poco mas alto que yo. Quizas tenga buenas intenciones, y sea buen mozo.
Quizas le guste escribir poesias, leer a Shakespeare, quizas tenga un perro que se llame R2 porque tambien es fan de Star Wars y le resulta gracioso que su perro se llame asi, quizas tambien sea un buen bailarin de salon, quizas sea de esos chicos cuyas manos son calidas y tambien quizas le gusta la buena musica y el teatro, quizas le fascine leer a Freud y entender las capacidades humanas, quizas tambien le encanten las matematicas y me ensene solo a mi, quizas tenga una hermana pequena y la cuide con su alma y la ame con todo su ser, quizas tambien encuentre los atardeceres interesantes mas que romanticos y cursis y le encante la biologia, quizas lea demasiado, quizas tambien le guste jugar con los ninos y tambien hace deporte todos los domingos, quizas tambien sepa cocinar hot cakes esponjositos.

Todos estos pensamientos me llevaron a otros muy distintos.

Ningun chico puede ser tan perfecto, seguro tiene sus defectos. Quizas es de esos hombres a los que les gusta pelear por cualquier detalle, y quizas es un chico impuntual de esos que dicen que te recogeran a las 7 pero llegan a las 9 para cuando la reservacion del restaurante ya paso, quizas deteste acampar, quizas cante pero lo hace desafinado, quizas sea un chico mimado, quizas vaya mal en cuanto a calificaciones porque se confia de sus vastos conocimientos en las materias antes mencionadas, quizas es medio tonto y Don Juan porque esta consciente de que es atractivo fisicamente hablando y siente que las trae muertas a todas, quizas incluso ahora esta pensando que soy una idiota mas que ha caido antes sus encantos.

Entonces recorde que habia un cafe frente a mi y deje al pensamiento del chico atras.
Posteriormente abordamos la camioneta para seguir con el tour. Sono una fecha que de mi mente ya habia resbalado, pero al parecer sigue siendo especial en algun lugar. Sonrei ante la idea de que seguia siendo especial para mi y comence a pensar en el chico del cafe de nuevo y despues comence a pensar en otro cuya voz, caracter, sentimientos, fisico y todo ya me es familiar.
Sonrei y suspire "Hombres!" Quizas ninguno valga la pena en realidad.

Y es por eso que soy una soltera feliz (:
Es mejor tomar esas cosas y convertirlas en personajes de novela o algo asi. No creen?

De como se me fue el avion (Literal)

Antes que nada, disculpen el sin fin de errores ortograficos que habra a lo largo de esta entrada. Yo me entiendo sale? (Incluido el hecho de que me falten los primeros signos de exclamacion e interrogacion)

Bueno, pues la siguiente fue una aventura tan interesante que en serio no quiero olvidarla, asi que para preservarla y compartirla la escribire aqui.
Hace poco me vine de viaje, y en el vuelo que tome tuve que efectuar una escala, mi mama estuvo histerica desde hace un tiempo pidiendome que estuviese muy muy muy muy atenta a todo para no perder el vuelo, para efectuar correctamente mi escala y blah blah blah.
Llego el dia y tome mi primer avion muy normal, todo tranquilo, al llegar al aeropuerto donde efectuaria mi escala me puse un poquito nerviosa pero escuche las palabras de mi madre resonando en mi cabeza "Midori, no vayas a perder tu vuelo, no te distraigas, no te pongas nerviosa"
Baje del avion, pase por migracion cosa que tambien estuvo extremadamente divertida, porque realmente pasar migracion era lo que me preocupaba y el senor se comporto bastante amable y hasta me hizo la platica de que estaba leyendo la saga de "Hunger games", una vez que pase por ahi tuve que pasar por seguridad, me diverti intenso tambien ahi, sin embargo empece a tener un poco de presion encima porque cuando veia el reloj sabia que faltaba solo 5 minuos para que pudiera abordar mi siguiente avion, me di prisa y me tarde un poquito en encontrar la sala. Si de algo les sirve saberlo, habia 30 salas en el aeropuerto y era la sala numero 30.

Traten de imaginarse mi cara despues del siguiente dialogo con la chica que estaba llamando a los pasajeros de mi vuelo a abordar

"Just wait a little bit honey, I'm right with you"
"Yes, that's fine"
"What can I do for you?"
"Weeeeell I'm on flight 27 (:"
"This one??? OHHHH this one is done kiddo, no more"

Y entonces casi me suelto a llorar, ya podia escuchar a mi mama gritandome que a ver en que mundo me volvia a dejar viajar sola, que como se me ocurrio perder mi avion, me espante horrible a pesar de que solo fueron 2 segundos parecieron los dos segundos mas largos de mi freaking vida.

"Sooooo what am I supposed to do now???"
"Well the next flight is at 1:50 o'clock is the best I can do for you honey"

Obviamente tuve que tomar lo mejor que podia hacer por mi.... lo unico que en serio me destrozaba por dentro fue el hecho de que tenia que esperar MUUUUUCHO tiempo eran exactamente las diez de la manana, estaba muerta de sueno, de hambre de calor, tenia ganas de golpear a la pared, y estaba toda desesperada.

No obstante, me quede un poco mas tranquila, comi algo, y me sente a leer las horaaaaaaas, practicamente termine "Catching fire" aborde mi avion, ya estaba de muy buen humor, escuchando mi musica, el avion comenzo a moverse, el capitan nos saludo, todo parecio perfecto, llegaria a mi destino a tiempo y estaba de muy buen humor, quizas hasta dormiria un poco en el avion despues de haber dejado todo el estres en la sala de espera, cuando de repente, mientras las azafatas daban instrucciones, el avion se apago.... todo se puso oscuro, dejo de moverse y el capitan dice:

"Estamos teniendo fallas tecnicas senores pasajeros, el avion parece haber dejado de funcionar y haber perdido todas las reservas de energeia, tendremos que regresar a la sala de espera."

NO PODIA CREERLO, tenia que ser una maldita broma, pero parecia ser bastante real. El avion regreso a la sala de espera, pero no nos movimos, entonces el capitan dice:

"Tengan un poco de paciencia usualmente esto toma unos 40 minutos en repararse, ocurre siempre en epocas de calor"

y dicho y hecho pasaron exactamente 40 minutos para que el capitan dijera que tomarian otros 20 en arreglar el papeleo. Fue la hora mas larga de toda mi vida, mi vuelo se habia retrasado una hora. UNA HORA.

Finalmente, el vuelo salio.

Pero valdria la pena recalcar que me fui muerta de miedo de que quizas el avion volveria  a fallar a medio vuelo. Pero no paso nada (:

Y esa fue la aventura del vuelo terrible y de como perdi mi avion y se retraso una hora el siguiente vuelo y de que me asuste de que mi maleta fuera a perderse.
Pero al final todo salio bien.

Ohana significa....

Hace mucho que no escribo en el blog, hoy fue un día súper movido y cuando llegue a casa me dieron muchas ganas de escribirles algo. No es más que una simple carta sin mucha miel, quizás no estaba muy inspirada, pero lo que en realidad importa es que nunca olviden lo mucho que los quiero.
¡Gracias en verdad! Por siempre estar para mi, cuando mis calificaciones, lo del inombrable, que si tiran mi paleta al suelo y vamos por otra, que si soy amor y merezco cosas mejores. ¡Todo, chicos, absolutamente todo! Muchas gracias.
Gente!!!!
No sé por donde empezar. Apenas me estoy como dando cuenta de que me voy un rato y es rídiculo pero en serio siento que los voy a extrañar.

La verdad esta carta es mero agradecimiento, supongo que tuve una lección de vida y ahora siempre intento decirle a la gente que amo, cuanto los amo en realidad.
Ustedes pequeños, son de las cosas más especiales que me han podido pasar. No sé que rayos hice bien pero sea lo que sea, prometo descubrirlo y no dejar de hacerlo nunca porque los adoro con todo el corazón, jamás había tenido amistad tan sincera como la que sostengo con ustedes y todos y cada uno de ustedes se han convertido en una parte importante y pieza clave de mi vida.

No puedo ni contar las veces que me han hecho reir cuando pienso que reir ya no es divertido, como les he contado casi todos mis traumas y me siguen amando, cantar con ustedes la canción que sea es de los placeres más hermosos de esta vida, una tarde con ustedes equivale a una tarde que valió la pena.
Día con día me confirmo que ustedes son de las cosas que más aprecio y valoro en esta vida, siempre les he hecho enfasis en como detesto a las personas que se conocen de una semana y ya se dicen hermanos, pero para mi ustedes son eso, verdaderos hermanos y hermanas.
Los insultos de Erick, mi simbiosis con Lalo, mi feminidad descubierta al 100 cada que hablo con Vane y Leslie, los regaños de Nat, el amor retorcido de Tania, las caras y el amor de Esther :3, la costeñidad y las terapias de Apac.
Podría darles un discurso a cada uno, pero me lo reservare para la cena navideña de este año que es cuando se vale llorar y toda la cosa (:

Con ustedes me siento muy cómoda y feliz, me dan todo el amor y las carcajadas que un ser humano puede necesitar y lo aprecio muchísimo.
Los amo, con todo mi ser, con todo mi corazón, hoy, mañana y siempre. Espero estar haciendo un buen trabajo en cuanto a corresponderles todo este cariño, siempre estare para ustedes cuando me necesiten y ojala esta amistad dure toda una eternidad, porque es de las amistades que en serio valen la pena.
Mucha gente subestima la amistad y otros tantos la sobrevaloran, nosotros somos el equilibrio perfecto y somos la clase de amistad que la gente busca a lo largo de su vida, no dejemos que eso se pierda guapos.

¡Los amo con todo el corazón!
Atte. Midori (Para Vane, Monts)

A mi mami....

Creo que se me hará costumbre escribir cosas aqui cada 10 de Mayo para que cuando llegues a la oficina lo leas y te emociones y esas cursilerias.

Mamá, ¿Qué te digo? ¡Eres lo máximo!

Quizás sea un cliché, pero para este año en especial cabe recalcar que yo creo que Matsuo y yo te admiramos más que nunca porque tomaste una decisión que nos hizo más fuertes a los tres. 

Yo sé que a veces te preocupas y es natural, pero quiero que sepas que Matsuo y yo te amamos pese a todo y siempre intentaremos darlo todo para que dentro de este hogar todo sea tranquilo y más llevadero para ti así como tu lo has hecho con nosotros.

Todo lo que hago en esta vida, lo hago con una meta personal y con el fin de hacerte sentir orgullosa y que algún día te pueda regresar todo el amor que nos das diario a mi y a Matsuo, sin duda eres lo más valioso que tengo madre espero que siempre lo tengas presente.

Quizás la vida y Dios no nos dieron un padre ejemplar, pero lo compensaron con una maravillosa mamá. Tú sabes que no soy la más grande fan de días festivos de esta índole y que igual soy una insensible, pero eso no quita que te quiera mucho hoy, mañana y todos los días de mi vida.

Con mucho amor.

Tu hija la más grande.

Con una bella e intacta flor de Jacaranda.

A mi me gusta ver a los niños correr y jugar, son unas pequeñas almas inocentes.
Algunos creen que se comen el mundo con solo saber que cuando combinas agua con tierra se hace lodo y otros tantos tienen miedo hasta de su propia sombra, todos y cada uno de ellos son únicos por la cantidad de inocencia que cargan, pero en realidad lo que más me gusta de esos pequeños... es que dentro de sus ojos aún no alojan ningún demonio, toda la belleza del mundo se encuentra comprimida en sus miradas.

Supongo que, hallar un par de ojos con mi edad, que hayan visto más o menos las mismas cosas que yo, que hayan vivido cosas acorde a lo que somos e incluso más... y que aun en su mirada no se encuentre ningún demonio alojado es de los golpes de suerte más hermosos del mundo.
Como si toda la inocencia del mundo siguiese intacta ahí dentro, sin embargo conocen todos los demonios pero no les permiten el paso, no les permiten entrar ¿por qué? No hay un respuesta exacta.

Hoy me di cuenta de esto mientras caminaba en un parque. Decidí sentarme en una banca que estaba justo debajo de una hermosa jacaranda por lo que el piso estaba tapizado de flores moradas, y vi correr a un niño y una niña, detrás de ellos iba su mamá y de un momento a otro se detuvieron ahí donde estaba sentada a observar las flores, levantaron un puñito y jugaron inocentemente con ellas, la niña volteo a verme y me saludo haciendo un pequeño ademan con la mano, le sonreí me quite un audífono y le dije: "Hola" le dio un poquito de pena y su mamá se iba aproximando, hasta que les dijo que se dieran prisa y se apresuraron a abordar una camioneta, no sin que antes la pequeña se despidiera de mi y me diera una linda e intacta flor de jacaranda. Jamás me había percatado pero si existen seres con quienes jamás podre descargar mi tristeza, furia, o frustración es en los niños.
Me puse a filosofar un rato, antes de que terminara mi bello tiempo a solas en el parque.
Solo conozco dos personas de mi edad... (Un poco mas un poco menos ¿Quién cuenta?) con ojos así, no alojan un solo demonio, pareciera que los años ni siquiera les han pasado. Dicen por ahí que los ojos son la ventana del alma, hay ojos que guardan inocencia pero que te imploran que veas a fondo, que busques en ellos lo que jamás has visto y en ellos hallas todo lo que te había hecho falta.
Alojan inocencia, su alma es limpia y de buenas intenciones. No es que no alojen demonios es tan simple como que son practicamente inmunes, les han visto y les conocen pero por alguna razón no permiten que se queden guardados en su alma, solo los enfrentan y les temen... pero jamás permiten la entrada de aquellas bestias. Jamás me propondre entender la razón por la que este fenómeno ocurre, pero así es y les admiro de una u otra forma.
Estas dos personas han logrado cosas trascendentales en mi.
Amé a una y la otra de una u otra forma es un simple recuerdo o quizás unicamente una imagen... no lo tengo bien planteado. Son un concepto de inocencia en todas sus formas, incluso más que los niños.

Así que quizás son las únicas personas con quienes podría mantener una conversación álgida, libre de sentimientos, o conversaciones muy vivas y llenas de emociones.... y al mismo tiempo personas con quienes jamás en  la vida podría descargar mi ira furtiva o la tristeza de mis días.
Supongo que todas aquellas personas que conocen a este par de personas se consideran afortunadas, y aquellos que se topan con su mirada algún día al azar se deberían sentir privilegiados pues se toparon con un fenómeno increíble. Existen miradas y ojos fuertes, ojos que irradian iridiscencia en el alma de alguien, otras tantas que dejan ver un alma limpia y combatiente pero... es increiblemente difícil encontrar un par que irradie inocencia a pesar de los años vividos, una belleza insuperable y una dulzura incuestionable.

Todo eso... a partir de una bella e intacta flor de Jacaranda.

Cuando la maestra de literatura te condena

Hace ya un rato.... (Un bello 10 de enero, para ser precisos) hablaba con mi maestra de literatura... hablábamos acerca de lo que haríamos el siguiente trimestre, me explico lo que leeríamos, me entusiasme cuando me explico todo lo que haríamos y escribiríamos incluso la medio convencí de leer algo de Victor Hugo cuando llegáramos a romanticismo.

Pero hubo algo que me ha tenido inquieta desde ese día, me dijo que para el final de todo escribiríamos un ensayo acerca del amor... ¿No es lo más complicado que han escuchado en su vida?

Me emocionó la idea, me entusiasmaba y me propuse hacer el mejor ensayo del mundo... adoro escribir ensayos, por el hecho de que corrigen mi redacción y ayudan mucho a aumentar mi visión de miles de cosas, he aquí el problema: "Mi definición podría llegar a ser en extremo larga y les aseguro que no me conviene eentregar más de dos cuartillas...."

¿Por? Porque luego nos regresa nuestros respectivos ensayos para corregirlos.. y solo tengo una hora de lite, jamás podría transcribir 10 hojas en 50 minutos, quiero hacer un ensayo tan excepcional en cuanto al tema y constantemente pienso "¿Qué escribirás, pequeña?"

Por definición, amor es el sentimiento que sientes hacia otra persona cualquiera en el que deseas su bienestar y felicidad constante, cada que leo eso en un diccionario, quedo completamente inconforme.
Recuerdo una vez en la que escribí una carta donde derrumbaba todo lo que el diccionario decía, hoy en día cada que la leo me digo a mi misma: "¡Qué infantil eras!" no puedo evitar pensar que toda mi definición de amor ha cambiado, se ha convertido en dos palabras "Vulnerabilidad PURA" no encuentro mejores palabras para describirlo.

Platón lo describe como una enfermedad, Shakespeare lo describe como locura... locura de la buena, mi maestra de secundaria lo describía como una sensación en la que no existía la necesidad de compromiso, Nietzche solo sabía cuestionar la mera existencia de este sentimiento... y yo, yo sólo puedo decir que cada quien habla como le va en la feria....

¿Es posible ser completamente objetivo, tratándose de amor? La experiencia me ha enseñado que la respuesta es negativa.

No conocí a Platón, ni a Shakpespeare, tampoco conocí a Nietzche y no estaba lo suficiente metida en la vida de mi maestra de secundaria como para decirlo... a pesar de que podría empezar a refunfuñar en contra de todas las teorías o decir que quizás el más objetivo de todos mis ejemplso fue Nietzche, de nada nos serviría, ¿No creen?

¿Cuántas canciones de corazón roto no existen? y en lo más profundo podemos escuchar como tratan de decirnos "¿Cómo alguien tan magnífico como tu se pudo enamorar de alguien tan insignificante como yo? Tu partida es simplemente lógica"
¿Cuántas personas no dicen que la amistad existe para sanar las heridas que el amor dejó?
¿Cuántos seres humanos dentro de la sociedad actual, no piensan que sin una pareja a su lado su vida es en un 95% infeliz?
¿Cuántas mujeres no se deprimen armando un "hombre ideal" completamente estereotípico, sabiendo que eso no existe?
¿Cuántos hombres no maquinan mil y un formas de lastimar a una mujer pensando que "nos gusta"?
¿Cuántos hombres (Esto es tan típico) no se quejan de que las mujeres elegimos a TODOS los malos hombres?
¿Quieren que responda?

1.-El número es practicamente infinito... son las canciones que más venden.
2.-SON MUCHAS LAS PERSONAS que afirman dicha estupidez, la amistad es un tipo de amor, aquel que piense que solo existe para sanra heridas de amor.... no valora una verdadera amistad, una amistad existe para compartir, aprender, crecer y relacionarse con gente cuyos intereses son más o menos los mismos... una amistad es el amor más bello y estupidamente complicado que existe por eso a todo el mundo. En una amistad no se necesita retroalimentar la necesidad de amor en el sentido de que no hay que estarlo repitiendo una y mil veces y al decir "Te quiero" o "Te amo" se dice porque es puro y se siente... la amistad me parece aún mas complicada de explicar que el FUCKING amor... es por eso que no me detendré aquí porque se me iría la entrada entera.
3.- ESTAS PERSONAS ME FRUSTRAN, precisamente porque son los que menos deben tener amor y no, no lo digo porque no lo merezcan sino que... no estan listos para recibirlo. TÚ como ser humano no necesitas a una pareja para pasar navidad o el 14 de febrero, no necesitas dar un beso a las 12:00 en punto en año nuevo, no necesitas alguien que te abracé cuando hace frío... Si TÚ como ser humano crees que lo necesitas, entonces no te amas lo suficiente, (Hay amigos para el 14, hay familia en navidad, hay uvas y risas en año nuevo y hay UN MILLÓN de marcas de sudaderas y chamarras diseñadas para que no tengas frío) Cuando un ser humanos es completamente indepiendente y se ama, entonces y solo entonces podrá ser amado y amar a otra persona. Una pareja NO garantiza felicidad y no lo digo yo, lo dice la psicología actual. Gracias.
4.- ¿Mujeres, realmente necesito contestar esto? Digo, yo también soy mujer y yo también hago eso de vez en cuando, pero esode publicarlo en todas las redes sociales, buscar en cada hombre el más mínimo potencial para que te ame, solo pone un terrible letrero de "Estoy urgida" en la frente... la mujer que hace esto, padece lo de la respuesta anterior, amense... dediquense tiempo, disfruten de sus amigas planeen tardes de pintarse las uñas y hablar de actores sensuales, lean, ilustrense, arreglense, aprendan cosas nuevas y procuren que la palabra "hombre" ocupe solo el 3% de su disco duro, de esta manera se volverna mujeres increibles, independientes y lo más importante sin un letrero de "Acepto lo que sea con tal de tener amor" porque daran a entender que... estan bien, porque se tienen a ustedes y estodo lo que necesitan. Gracias (Si, otra vez).
5.-Estos también son muchos, lo hacen en el típico intento de buscar el amor verdadero. Believe me, siendo mariposos de flor en flor no se logra, la mujer esta en típico rol de.... con tal de hacerlo feliz, acepto lo que sea. Pretendamos que es cierto... lo que nos llevaría a la respuesta número...
6.-No, no buscamos a los hombres malos... simplemente TODOS cometemos errores y si la vida les ha dejado una buena enseñanza... no siempre se consigue lo que se quiere. ¿Por qué? No sé. Simplemente esa chica a la que te pretendías y que se fue tras un tipo extraño tiene un desequilibrio mental y no era para ti. Sí, quizás es maravillosa, es bella, es inteligente, lee poesía y compone piezas HERMOSAS pero eso no le quita el ASQUEROSO desequilibrio psicológico y mental que tiene que la hace escoger malos hombres, ¿Sí?

Creo que ahi respondí todas las preguntas ¿no?

FUF! Había escrito esta entrada por esas de enero se dan cuenta? La leí y me pareció buena... porque destaza toda ilusión existente en los urgidos, quizás la hice en un intento por silenciarlos a todos en San Valentín... de veras, de veras, de veras desprecio mucho a las personas urgidas en esa fecha... pero la triste verdad es que no recuerdo el propósito en general de esta entrada.
Ni siquiera el título tiene que ver con estas ondas.... bueno si, pero después como que debraye intenso y me salí mucho del tema, la publicare porque de verdad me dio mucha risa cuando la leí... espero que sirva de reflexión para alguien o algo así... si no, pues ríanse de todas las ideas que me han formado este par de años pateticos.
Porque yo si me reí... no he cambiado de idea pero me encanto la desesperación mil con que la escribí. Seguro leí un estado urgido o un tweet deprimente o alguien me dijo algo asi de patetico y me dieron ganas de azotarlo mil veces contra la pared, si no entiendes porque lo digo lee esto, entenderás mejor.

En fin (:

De como descubrí que soy vulnerable.

Ultimamente me he estado acostando mucho a hablar con las estrellas por mucho rato.

Ellas representan todo lo que sé que dentro de este mundo físico no puedo ser... y son mi más grande aspiración, son todo lo que quiero llegar a ser cuando mi alma este preparada para llegar a ese lugar donde ellas se encuentran alojadas.

Pero más alla de toda esta cursilería, ayer hablaba con ellas, hable muy poco... porque llegué muy tarde a casa, el frío se hacia insoportable y definitivamente no habría podido quedarme ahi hasta las 3 de la mañana.

Les conte de todo lo que pasa por mi cabeza, va un poco más allá de lo que mucha gente puede llegar a entender y no, no es que yo sea muy complicada ni que mi deseo sea serlo... simplemente, sé que no mucha gente lo comprende porque tengo una manera muy.... extraña de ver la vida.

Ahora, ¿Por qué el título? porque me di cuenta de que soy de los seres más vulnerables y multipolares de este universo.

Hace un par de días mi mente se ocupaba en miles de millones de trillones de cosas.... pero en su mayoría esas cosas eran mi escuela, mi carrera, el viaje de mi vida, mi nueva casa, lo aturdida que me siento y un chico.

Hay una película en la que el personaje principal dice y cito: "If I could find a real life place that'd made me feel like Tiffany's then, then I'd buy some furniture and give the cat a name"

El único lugar que me hace sentir como Tiffany's es el pasto... el pasto húmedo mientras observo las estrellas, no tengo que comprar muebles y tampoco tengo un gato a quien nombrar... pero ese día en el que encuentre un lugar que me haga sentir tan bien como el pasto húmedo con el cielo nocturno observándome, ese día sabré que las cosas estan bien.

Ayer, ayer me puse muy melancólica porque.... leí algo que no debí haber leido, hice cosas que no debí haber hecho y me di cuenta de que... soy... soy todo lo que quiero ser en este momento, pero de una u otra forma no me basta, porque de bastarme no me habría vuelto tan indefensa como un gatito, un gatito recién abandonado por su madre... llorando, sin defensa alguna junto a sus hermano esperando que de manera milagrosa su madre regrese.

Esta entrada también va dedicada a la razón de mis tormentos, que es la razón de sonrisas de mucha otras personas, no lo dudo... porque a pesar de ser algo muy distinto a lo que mi mente veía, sigo teniendo y siempre tendre una bella imagen de esa razón que parece ser que hasta la fecha no puede dejarme en paz.

No tengo un recuerdo más dulce que ese en el que estaba sentada en el escalón del portón de una casa... lleno de telarañas y hormigas, todo estaba polvoso... el recuerdo de mí misma parece tan distante, me he convertido en algo tan distinto a lo que era en esos días, recuerdo los ojos somnolientos que se cargaba ese día y su voz... su voz cansada de todo y de todos, su esencia... toda capturada en un momento tan simple.

Yo ayer pensaba en algo muy peculiar.

No creía en patrañas y solo escuchaba la vana intuición que tengo, porque tengo mis motivos... los tiempos se han dado perfecto y hasta parece que todo esta sincronizado, sin embargo termino por darme cuenta de que no puedo dar vueltas por la vida engañandome y diciendo que así estan las cosas, si bien todo esto me sirve de distracción, no esta bien llevar esa misma distracción a un lugar donde no puede ser más que eso... solo una distracción, una distracción mínima y absurda, un sueño... infantil y sobretodo burdo. 

Lo sé y me doy cuenta y doy gracias a que me doy cuenta... que me doy cuenta que aún soy el ser vulnerable que no quiero ser.

Por el momento me sentare a escuchar "Memory" mil millones de veces hasta que llegue la noche y pueda recostarme a ver las estrellas y a sentir paz una vez más. 

A cantar "I'd rather be blind" y quizás, quizás y solo quizás llorar un ratito mientras escribo una carta al hombre del escalón.... una carta que probablemente conste de una sola línea y una carta que no será entregada nunca.

No importa.... porque por fin me doy cuenta, de que se robo un pedacito de mi alma, que por eso cambié y que por eso escucho a Etta James y lloro. Que por eso a veces estoy tan seria y no me doy cuenta y prometo... no hacer de esta distracción, algo más de lo que es.

A veces el silencio es mejor.

No sé.... este fin de semana me llevo a una de esas sesiones en las que me encierro en mi cuarto y trato de pensar muchas cosas y hallarles un reverendo porque... esas cosas que van más allá de mi y de cualquier ser humano.

El jueves paso algo bastante feo, triste y sobretodo impactante.... no termino de creerlo.
Me senté a pensar en un silencio inminente y realmente creo que nadie puede hallar un porque, recordé esas veces en las que yo era más pequeña cuando gente cercana a gente que yo quería, moría y les decía una frase que había leido en un libro que me parecía bastante inteligente que dice más o menos así: "Cuando un ser humano vive... se encuentra en el mundo físico y dentro de cada una de las personas que la aman, al morir... simplemente dejan el mundo físico para vivir con más fuerza dentro de nosotros"

¿Les digo algo? Esa frase es basura.....

Hace poco tiempo murió alguien realmente cercana a mi.... ese fue el día en el que entendí que el silencio posee una belleza realmente increible, recuerdo perfecto como un ridiculo (Porque no encuentro otra palabra) comenzo a cantar y perturbo toda paz existente en ese cuarto.
Fue ahí donde entendi que la frase que escribi era la basura más grande, la mayoría de la gente dice cosas como: "Ya, tranquila, ya esta con Dios" o también muchas veces dicen: "Espero que Dios les de resignación"

Les digo algo? Conozco muy poca gente que este de acuerdo conmigo en que aquí el silencio es lo idóneo, desde ese día cuando alguien muero cierro mi boca e intento creerlo, abrazo y si acaso diré un simple "lo siento" que incluso eso me parece estúpido.
En alguna ocasión tuve la oportunidad de debatir esta opinión con alguien y fue ahí donde me di cuenta que son muy pocas las personas que valoran el silencio y se abrazan a su belleza cuando es necesario.
Estas personas me decían que es aun más estúpido no decir nada.... porque las personas pensaran que no te duele, ¿Y sus palabras hipócritas si? Una palabra, una oración o incluso un poema.... nada de eso asegura el dolor ni la empatia que puedan sentir.
Mi padre, mi abuelo y mi tío reclmaban mucho el hecho de que jamás nos veían llorar a mi madre, a mi hermano y sobretodo a mi (Digo sobretodo porque.... siempre he sido considerada la maldita insensible de mi familia), así que pues... las lágrimas tampoco aseguran el dolor, ven?
Siempre he tenido esa idea de que de nada sirve llorarle a un muerto, tampoco llevarle flores, ni leerle a su tumba... el muerto no siente, no ve ni huele las flores y mucho menos puede disfrutar la lectura... ¿Por qué no hacerlo mientras vivía? Así que.... si, si considero válido hacer esas cosas... no porque el muerto las valore si no porque mantiene vivo un bello recuerdo pero ya... hasta ahí.

Y pues nada... la entrada no tenía otro motivo más que pues desahogar ese pensamiento que termino por explotar hoy en la tarde, la vida es tan impredecible y en ningún lado venden garantías de vida... el silencio dice muchas cosas y a menos que tengas algo más bello que el silencio mismo.... no deberías decir nada.

¿Cuántas Lunas y cuántos Soles?

¿Saben? creo que llega un punto en la vida de todo ser humano en la que las cosas van de acuerdo al plan.

Supongo que soy fiel a dos frases: La primera y más importante "La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre" es de Nietzche, uno de los hombres más sabios que jamás piso la tierra. Es tan cierto... a veces me dejo llevar por la esperanza, soy humana y como cualquier ser humano me alimento de mis sueños y ambiciones y me lleno de ilsuiones y esperanzas pero matarlas es la mejor opción cuando se tornan lo suficientemente grandes, por otro lado... cuando las matas puedes trabajar mas objetivamente.... y obtener mejores resultados.
Y la segunda frase: "Aquel que no recuerda el pasado, esta condenado a repetirlo en el futuro"
Debo decir que ultimamente he hecho cosas de las que en realidad no me siento orgullosa, pero.... creo que he hecho un excelente trabajo conmigo y he madurado lo suficiente como para decir que soy feliz, que me siento contenta y que a pesar de haber cometido el error de poner pausa... ya tengo el mejor de los escapes y esos nunca me van a abandonar: la música y la escuela.
Por ende, sé decirles que hoy llegue a un punto de reflexión máxima... hoy comprendí cosas que me dijeron hace un tiempo, otras que me dijeron hace años y una en especial que cada que la escuchaba hacia que todo dentro de mi se retorciera. Hoy las comprendo y al fin puedo decirlas y darlas como consejo porque se que son ciertas...

¿Cómo abrazar un futuro, cuando ni siquiera puedes situarte en el presente? Esa fue mi pregunta al inicio del día porque si, la verdad es que no me ha ido bien en muchas cosas, pero si algo aprendí estos últimos 5 años... es que todo aquello de lo que más me enorgullezco lo he conseguido sola, lo he hecho sola, por mis meritos y para mi... y si, he compartido las dichas y las desdichas con gente maravillosa y he tratado de marcar la vida de muchas personas y he intentado cambiar la vida de todas las personas que amo... porque es lo que me gusta hacer, pero... solo eso, las he compartido y me han apoyado y he apoyado...
Y si.... hoy por la mañana sentía que no estaba bien situada en el presente, anoche m recoste a hablar con las estrellas un momento, pensé tantas cosas que hasta parecía que nada de lo que había dentro de mi cabeza tenía sentido.
Y pues, solo puedo decirles que anoche, platicando con las estrellas que son mis mpas grandes consejeras, llegue a la conclusión de que soy capaz.... y de que puedo, de que todo saldría bien porque yo así lo quería.... y hoy me vi bombardeada de buenas noticias, de buenos momentos, de buenas lecturas, de carcajadas, de comentarios estúpidos, de que mi mente por fin entiende mate, de que tengo una sgunda familia excelente con quien comparto todo....
Tengo unos ojos bellos a los cuales alucinar todos los días y pues..... nada, hoy por fin entendí muchas cosas que hace casi exactamente un año moría por entender.
¿Cuántas Lunas y cuántos Soles necesite para entenderlas? No hay una cuenta exacta.... ni me importa saber el número.

Solo es una entrada para decir que.... todo esta bien, de maravilla in fact y que... no importa que tan desesperados esten, por primera vez en la vida veo con claridad que todo, todo, todo.... al igual que una excelente novela tiene un conflicto y siempre se llega a un clímax que finalmente... llega a un desenlace.
Sé decirles, que el año pasado (2011) fue una reverenda porquería... de esos capítulos que lees en los libros y dices "POR DIOS!" y solo te nace cerrarlo.... pero el final siempre nos mata de curiosidad.....
Tranquilos.... que por fin puedo decir con serenidad que lo que tiene que ser.... halla su camino solito y se da (:
jamás lleven la cuenta de todas esas lunas ni de todos esos soles, porque solo hacen más larga la espera, solo sonrianles y veanlos pasar.... jamás se detengan porque de veras es de lo que más me arrepiento y todos, todos, todos los días hana algo nuevo. es choteado pero, la vida que tiene ahora solo es una vez, si reencarnamos, si al morir vamos a otro mundo, si después de esta vida pasa lo que sea.... yo sé con certeza que lo que tenemos ahora es único y desperdiciarlo.... es estúpido.