Ellas representan todo lo que sé que dentro de este mundo físico no puedo ser... y son mi más grande aspiración, son todo lo que quiero llegar a ser cuando mi alma este preparada para llegar a ese lugar donde ellas se encuentran alojadas.
Pero más alla de toda esta cursilería, ayer hablaba con ellas, hable muy poco... porque llegué muy tarde a casa, el frío se hacia insoportable y definitivamente no habría podido quedarme ahi hasta las 3 de la mañana.
Les conte de todo lo que pasa por mi cabeza, va un poco más allá de lo que mucha gente puede llegar a entender y no, no es que yo sea muy complicada ni que mi deseo sea serlo... simplemente, sé que no mucha gente lo comprende porque tengo una manera muy.... extraña de ver la vida.
Ahora, ¿Por qué el título? porque me di cuenta de que soy de los seres más vulnerables y multipolares de este universo.
Hace un par de días mi mente se ocupaba en miles de millones de trillones de cosas.... pero en su mayoría esas cosas eran mi escuela, mi carrera, el viaje de mi vida, mi nueva casa, lo aturdida que me siento y un chico.
Hay una película en la que el personaje principal dice y cito: "If I could find a real life place that'd made me feel like Tiffany's then, then I'd buy some furniture and give the cat a name"
El único lugar que me hace sentir como Tiffany's es el pasto... el pasto húmedo mientras observo las estrellas, no tengo que comprar muebles y tampoco tengo un gato a quien nombrar... pero ese día en el que encuentre un lugar que me haga sentir tan bien como el pasto húmedo con el cielo nocturno observándome, ese día sabré que las cosas estan bien.
Ayer, ayer me puse muy melancólica porque.... leí algo que no debí haber leido, hice cosas que no debí haber hecho y me di cuenta de que... soy... soy todo lo que quiero ser en este momento, pero de una u otra forma no me basta, porque de bastarme no me habría vuelto tan indefensa como un gatito, un gatito recién abandonado por su madre... llorando, sin defensa alguna junto a sus hermano esperando que de manera milagrosa su madre regrese.
Esta entrada también va dedicada a la razón de mis tormentos, que es la razón de sonrisas de mucha otras personas, no lo dudo... porque a pesar de ser algo muy distinto a lo que mi mente veía, sigo teniendo y siempre tendre una bella imagen de esa razón que parece ser que hasta la fecha no puede dejarme en paz.
No tengo un recuerdo más dulce que ese en el que estaba sentada en el escalón del portón de una casa... lleno de telarañas y hormigas, todo estaba polvoso... el recuerdo de mí misma parece tan distante, me he convertido en algo tan distinto a lo que era en esos días, recuerdo los ojos somnolientos que se cargaba ese día y su voz... su voz cansada de todo y de todos, su esencia... toda capturada en un momento tan simple.
Yo ayer pensaba en algo muy peculiar.
No creía en patrañas y solo escuchaba la vana intuición que tengo, porque tengo mis motivos... los tiempos se han dado perfecto y hasta parece que todo esta sincronizado, sin embargo termino por darme cuenta de que no puedo dar vueltas por la vida engañandome y diciendo que así estan las cosas, si bien todo esto me sirve de distracción, no esta bien llevar esa misma distracción a un lugar donde no puede ser más que eso... solo una distracción, una distracción mínima y absurda, un sueño... infantil y sobretodo burdo.
Lo sé y me doy cuenta y doy gracias a que me doy cuenta... que me doy cuenta que aún soy el ser vulnerable que no quiero ser.
Por el momento me sentare a escuchar "Memory" mil millones de veces hasta que llegue la noche y pueda recostarme a ver las estrellas y a sentir paz una vez más.
A cantar "I'd rather be blind" y quizás, quizás y solo quizás llorar un ratito mientras escribo una carta al hombre del escalón.... una carta que probablemente conste de una sola línea y una carta que no será entregada nunca.
No importa.... porque por fin me doy cuenta, de que se robo un pedacito de mi alma, que por eso cambié y que por eso escucho a Etta James y lloro. Que por eso a veces estoy tan seria y no me doy cuenta y prometo... no hacer de esta distracción, algo más de lo que es.
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