Hace ya un tiempo que tu nombre esta escrito en mi alma, esta grabado en mi corazón y no hay poder humano que pueda borrarte de mi memoria y del escrito eterno que hay en mi alma.
Ayer por la tarde estaba sentada, deseando poder empezar todo de nuevo… detesto esos momentos en los que pareciera que mi propia piel quema, esas ocasiones en las que el aire fresco pareciera sofocarme más de lo que logra hacerme un bien y esas veces en las que retener las lágrimas resulta inútil, porque sé perfectamente que mi interior se destroza, no dejar que mi exterior lo haga sería completamente estúpido.
¿Cuántos deseos no hay regados por ahí? Caminaba sin rumbo, contaba mis pasos para distraerme y me encontré con un sin número de deseos sin realizar, deseos para los cuales no tengo el valor de deshacerme ¿Por qué hacerlo? Cuando en mí, de vez en cuando, me visita una ligera esperanza de que quizás algún día vuelvas y podamos realizarlos juntos.
¿Cuántas veces no me he reprochado el hecho de esperanzarme en vano? Son incontables, porque sé a ciencia cierta que no volverás y extrañarte es lo más inútil y desesperado que he hecho, tratar de vivir de migajas jamás ha sido mi estilo y lo sabes perfecto, sin embargo, por esta ocasión me encanta hacerlo.
¿Cuántas veces me he reprochado todas esas cosas que siempre he querido hacer y que no he podido? Cosas que pudieron haberte mantenido aquí, cosas que podrían mantener al siguiente… cosas que podrían mantenerme a mi incluso… cosas que podrían mantener vivo, todo lo que tiene un valor para mí y cosas que no puedo hacer a causa de razones estúpidas, puedo culpar a mi padre, a mi madre, me puedo culpar a mi… sería más sensato, pero sé de sobra… que buscar culpables no solucionan el dolor y mucho menos me dan satisfacción, no me garantizan que podré hacer lo que quiero desde que tengo 5 años.
¿Por qué de pronto te vuelves la causa de todos mis males? Quizás sea más fácil para mí, pero la verdad es que al final no importa en lo absoluto porque no estas aquí.
Lo peor del caso, es que aún en mis mas profundos sueños, esas noches en las que llego realmente muerta a casa y mi mayor deseo es caer rendida en la cama, cuando cedo ante esas noches de cansancio… esas veces en las que no puedo ejercer ni un poco de consciencia en mis sueños, es cuando te haces presente… es por eso que prefiero nunca agotarme, porque… solo Dios sabe lo patético que es tener que despertar pensando que no tengo a quien contarle ese sueño o peor aún, que ya no hay forma de hacerlo realidad. ¿Qué debo hacer? ¿Qué hay que hacer cuando ya ha pasado tanto tiempo y aún te haces presente? Nadie logra comprender que ya ha pasado un largo rato, que a pesar de que ya estoy como si nunca hubieses existido… hay días, como hoy, que te extraño tanto como si tan solo te hubieras ido ayer.
Días en los que prefiero morir a causa de tu ausencia, prefiero morir sabiendo que estuviste aquí una vez y que ahora ya no es así. Adoro que seas feliz, que mi persona te haya sido tan insignificante que ni siquiera te represente algún cargo de consciencia el dolor que provocaste hace tiempo en mí, porque has de saber que hoy en día más que añorarte mi dolor es solo mi ego hablando tonterías.
¿Sabes? Lo que de verdad no me parece justo, es que todo te haya salido tan fácil, llámale rencor, envidia, odio, enemistad, orgullo incluso… llámale como quieras, pero me parece tan injusto que yo tenga que callar, porque si hablo quedo mal, que tenga que hacerme la de la vista gorda, de lo contrario soy una ardida, que tenga que ahogar un amor sincero… porque si no lo hago, soy una mujer patética incapaz de superar un mal momento.
Y es que, ese es el problema… por el contrario, no fuiste un mal momento y de haberlo sido…. Solo lo fuiste un día. ¿Cómo 1 día, podría competir con 810? Es como decir que mi peso supera al de un elefante…. Como comparar la interminable belleza de una pradera con la cuestionable belleza de una ciudad, es simplemente absurdo.
Pero con un día, con un solo movimiento cambiaste el rumbo de mi vida… cambiaste mi forma de ver las cosas, mi forma de sentir, de percibir… me cambiaste. Y dejé de amarte, porque de eso estoy segura… a veces me lo cuestiono, pero siempre llego a la misma respuesta “No te amo, y de amarte… es un amor MUY distinto al que conociste” quizás un amor bastante retorcido y turbio… pero un amor que te permite estar lejos y pensar en otra persona, un amor que te permite estar tan distante como tu quieras y que me permite a mi redescubrirme de mil maneras diferentes… como si cada sonido emitido fuese una sinfonía distinta, superándose en belleza una tras otra… y un amor… que pese a todo, sigue siendo amor.
Es por eso que 810 días, no podrían ser superados por 1.
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