Cuando la maestra de literatura te condena

Hace ya un rato.... (Un bello 10 de enero, para ser precisos) hablaba con mi maestra de literatura... hablábamos acerca de lo que haríamos el siguiente trimestre, me explico lo que leeríamos, me entusiasme cuando me explico todo lo que haríamos y escribiríamos incluso la medio convencí de leer algo de Victor Hugo cuando llegáramos a romanticismo.

Pero hubo algo que me ha tenido inquieta desde ese día, me dijo que para el final de todo escribiríamos un ensayo acerca del amor... ¿No es lo más complicado que han escuchado en su vida?

Me emocionó la idea, me entusiasmaba y me propuse hacer el mejor ensayo del mundo... adoro escribir ensayos, por el hecho de que corrigen mi redacción y ayudan mucho a aumentar mi visión de miles de cosas, he aquí el problema: "Mi definición podría llegar a ser en extremo larga y les aseguro que no me conviene eentregar más de dos cuartillas...."

¿Por? Porque luego nos regresa nuestros respectivos ensayos para corregirlos.. y solo tengo una hora de lite, jamás podría transcribir 10 hojas en 50 minutos, quiero hacer un ensayo tan excepcional en cuanto al tema y constantemente pienso "¿Qué escribirás, pequeña?"

Por definición, amor es el sentimiento que sientes hacia otra persona cualquiera en el que deseas su bienestar y felicidad constante, cada que leo eso en un diccionario, quedo completamente inconforme.
Recuerdo una vez en la que escribí una carta donde derrumbaba todo lo que el diccionario decía, hoy en día cada que la leo me digo a mi misma: "¡Qué infantil eras!" no puedo evitar pensar que toda mi definición de amor ha cambiado, se ha convertido en dos palabras "Vulnerabilidad PURA" no encuentro mejores palabras para describirlo.

Platón lo describe como una enfermedad, Shakespeare lo describe como locura... locura de la buena, mi maestra de secundaria lo describía como una sensación en la que no existía la necesidad de compromiso, Nietzche solo sabía cuestionar la mera existencia de este sentimiento... y yo, yo sólo puedo decir que cada quien habla como le va en la feria....

¿Es posible ser completamente objetivo, tratándose de amor? La experiencia me ha enseñado que la respuesta es negativa.

No conocí a Platón, ni a Shakpespeare, tampoco conocí a Nietzche y no estaba lo suficiente metida en la vida de mi maestra de secundaria como para decirlo... a pesar de que podría empezar a refunfuñar en contra de todas las teorías o decir que quizás el más objetivo de todos mis ejemplso fue Nietzche, de nada nos serviría, ¿No creen?

¿Cuántas canciones de corazón roto no existen? y en lo más profundo podemos escuchar como tratan de decirnos "¿Cómo alguien tan magnífico como tu se pudo enamorar de alguien tan insignificante como yo? Tu partida es simplemente lógica"
¿Cuántas personas no dicen que la amistad existe para sanar las heridas que el amor dejó?
¿Cuántos seres humanos dentro de la sociedad actual, no piensan que sin una pareja a su lado su vida es en un 95% infeliz?
¿Cuántas mujeres no se deprimen armando un "hombre ideal" completamente estereotípico, sabiendo que eso no existe?
¿Cuántos hombres no maquinan mil y un formas de lastimar a una mujer pensando que "nos gusta"?
¿Cuántos hombres (Esto es tan típico) no se quejan de que las mujeres elegimos a TODOS los malos hombres?
¿Quieren que responda?

1.-El número es practicamente infinito... son las canciones que más venden.
2.-SON MUCHAS LAS PERSONAS que afirman dicha estupidez, la amistad es un tipo de amor, aquel que piense que solo existe para sanra heridas de amor.... no valora una verdadera amistad, una amistad existe para compartir, aprender, crecer y relacionarse con gente cuyos intereses son más o menos los mismos... una amistad es el amor más bello y estupidamente complicado que existe por eso a todo el mundo. En una amistad no se necesita retroalimentar la necesidad de amor en el sentido de que no hay que estarlo repitiendo una y mil veces y al decir "Te quiero" o "Te amo" se dice porque es puro y se siente... la amistad me parece aún mas complicada de explicar que el FUCKING amor... es por eso que no me detendré aquí porque se me iría la entrada entera.
3.- ESTAS PERSONAS ME FRUSTRAN, precisamente porque son los que menos deben tener amor y no, no lo digo porque no lo merezcan sino que... no estan listos para recibirlo. TÚ como ser humano no necesitas a una pareja para pasar navidad o el 14 de febrero, no necesitas dar un beso a las 12:00 en punto en año nuevo, no necesitas alguien que te abracé cuando hace frío... Si TÚ como ser humano crees que lo necesitas, entonces no te amas lo suficiente, (Hay amigos para el 14, hay familia en navidad, hay uvas y risas en año nuevo y hay UN MILLÓN de marcas de sudaderas y chamarras diseñadas para que no tengas frío) Cuando un ser humanos es completamente indepiendente y se ama, entonces y solo entonces podrá ser amado y amar a otra persona. Una pareja NO garantiza felicidad y no lo digo yo, lo dice la psicología actual. Gracias.
4.- ¿Mujeres, realmente necesito contestar esto? Digo, yo también soy mujer y yo también hago eso de vez en cuando, pero esode publicarlo en todas las redes sociales, buscar en cada hombre el más mínimo potencial para que te ame, solo pone un terrible letrero de "Estoy urgida" en la frente... la mujer que hace esto, padece lo de la respuesta anterior, amense... dediquense tiempo, disfruten de sus amigas planeen tardes de pintarse las uñas y hablar de actores sensuales, lean, ilustrense, arreglense, aprendan cosas nuevas y procuren que la palabra "hombre" ocupe solo el 3% de su disco duro, de esta manera se volverna mujeres increibles, independientes y lo más importante sin un letrero de "Acepto lo que sea con tal de tener amor" porque daran a entender que... estan bien, porque se tienen a ustedes y estodo lo que necesitan. Gracias (Si, otra vez).
5.-Estos también son muchos, lo hacen en el típico intento de buscar el amor verdadero. Believe me, siendo mariposos de flor en flor no se logra, la mujer esta en típico rol de.... con tal de hacerlo feliz, acepto lo que sea. Pretendamos que es cierto... lo que nos llevaría a la respuesta número...
6.-No, no buscamos a los hombres malos... simplemente TODOS cometemos errores y si la vida les ha dejado una buena enseñanza... no siempre se consigue lo que se quiere. ¿Por qué? No sé. Simplemente esa chica a la que te pretendías y que se fue tras un tipo extraño tiene un desequilibrio mental y no era para ti. Sí, quizás es maravillosa, es bella, es inteligente, lee poesía y compone piezas HERMOSAS pero eso no le quita el ASQUEROSO desequilibrio psicológico y mental que tiene que la hace escoger malos hombres, ¿Sí?

Creo que ahi respondí todas las preguntas ¿no?

FUF! Había escrito esta entrada por esas de enero se dan cuenta? La leí y me pareció buena... porque destaza toda ilusión existente en los urgidos, quizás la hice en un intento por silenciarlos a todos en San Valentín... de veras, de veras, de veras desprecio mucho a las personas urgidas en esa fecha... pero la triste verdad es que no recuerdo el propósito en general de esta entrada.
Ni siquiera el título tiene que ver con estas ondas.... bueno si, pero después como que debraye intenso y me salí mucho del tema, la publicare porque de verdad me dio mucha risa cuando la leí... espero que sirva de reflexión para alguien o algo así... si no, pues ríanse de todas las ideas que me han formado este par de años pateticos.
Porque yo si me reí... no he cambiado de idea pero me encanto la desesperación mil con que la escribí. Seguro leí un estado urgido o un tweet deprimente o alguien me dijo algo asi de patetico y me dieron ganas de azotarlo mil veces contra la pared, si no entiendes porque lo digo lee esto, entenderás mejor.

En fin (:

De como descubrí que soy vulnerable.

Ultimamente me he estado acostando mucho a hablar con las estrellas por mucho rato.

Ellas representan todo lo que sé que dentro de este mundo físico no puedo ser... y son mi más grande aspiración, son todo lo que quiero llegar a ser cuando mi alma este preparada para llegar a ese lugar donde ellas se encuentran alojadas.

Pero más alla de toda esta cursilería, ayer hablaba con ellas, hable muy poco... porque llegué muy tarde a casa, el frío se hacia insoportable y definitivamente no habría podido quedarme ahi hasta las 3 de la mañana.

Les conte de todo lo que pasa por mi cabeza, va un poco más allá de lo que mucha gente puede llegar a entender y no, no es que yo sea muy complicada ni que mi deseo sea serlo... simplemente, sé que no mucha gente lo comprende porque tengo una manera muy.... extraña de ver la vida.

Ahora, ¿Por qué el título? porque me di cuenta de que soy de los seres más vulnerables y multipolares de este universo.

Hace un par de días mi mente se ocupaba en miles de millones de trillones de cosas.... pero en su mayoría esas cosas eran mi escuela, mi carrera, el viaje de mi vida, mi nueva casa, lo aturdida que me siento y un chico.

Hay una película en la que el personaje principal dice y cito: "If I could find a real life place that'd made me feel like Tiffany's then, then I'd buy some furniture and give the cat a name"

El único lugar que me hace sentir como Tiffany's es el pasto... el pasto húmedo mientras observo las estrellas, no tengo que comprar muebles y tampoco tengo un gato a quien nombrar... pero ese día en el que encuentre un lugar que me haga sentir tan bien como el pasto húmedo con el cielo nocturno observándome, ese día sabré que las cosas estan bien.

Ayer, ayer me puse muy melancólica porque.... leí algo que no debí haber leido, hice cosas que no debí haber hecho y me di cuenta de que... soy... soy todo lo que quiero ser en este momento, pero de una u otra forma no me basta, porque de bastarme no me habría vuelto tan indefensa como un gatito, un gatito recién abandonado por su madre... llorando, sin defensa alguna junto a sus hermano esperando que de manera milagrosa su madre regrese.

Esta entrada también va dedicada a la razón de mis tormentos, que es la razón de sonrisas de mucha otras personas, no lo dudo... porque a pesar de ser algo muy distinto a lo que mi mente veía, sigo teniendo y siempre tendre una bella imagen de esa razón que parece ser que hasta la fecha no puede dejarme en paz.

No tengo un recuerdo más dulce que ese en el que estaba sentada en el escalón del portón de una casa... lleno de telarañas y hormigas, todo estaba polvoso... el recuerdo de mí misma parece tan distante, me he convertido en algo tan distinto a lo que era en esos días, recuerdo los ojos somnolientos que se cargaba ese día y su voz... su voz cansada de todo y de todos, su esencia... toda capturada en un momento tan simple.

Yo ayer pensaba en algo muy peculiar.

No creía en patrañas y solo escuchaba la vana intuición que tengo, porque tengo mis motivos... los tiempos se han dado perfecto y hasta parece que todo esta sincronizado, sin embargo termino por darme cuenta de que no puedo dar vueltas por la vida engañandome y diciendo que así estan las cosas, si bien todo esto me sirve de distracción, no esta bien llevar esa misma distracción a un lugar donde no puede ser más que eso... solo una distracción, una distracción mínima y absurda, un sueño... infantil y sobretodo burdo. 

Lo sé y me doy cuenta y doy gracias a que me doy cuenta... que me doy cuenta que aún soy el ser vulnerable que no quiero ser.

Por el momento me sentare a escuchar "Memory" mil millones de veces hasta que llegue la noche y pueda recostarme a ver las estrellas y a sentir paz una vez más. 

A cantar "I'd rather be blind" y quizás, quizás y solo quizás llorar un ratito mientras escribo una carta al hombre del escalón.... una carta que probablemente conste de una sola línea y una carta que no será entregada nunca.

No importa.... porque por fin me doy cuenta, de que se robo un pedacito de mi alma, que por eso cambié y que por eso escucho a Etta James y lloro. Que por eso a veces estoy tan seria y no me doy cuenta y prometo... no hacer de esta distracción, algo más de lo que es.

A veces el silencio es mejor.

No sé.... este fin de semana me llevo a una de esas sesiones en las que me encierro en mi cuarto y trato de pensar muchas cosas y hallarles un reverendo porque... esas cosas que van más allá de mi y de cualquier ser humano.

El jueves paso algo bastante feo, triste y sobretodo impactante.... no termino de creerlo.
Me senté a pensar en un silencio inminente y realmente creo que nadie puede hallar un porque, recordé esas veces en las que yo era más pequeña cuando gente cercana a gente que yo quería, moría y les decía una frase que había leido en un libro que me parecía bastante inteligente que dice más o menos así: "Cuando un ser humano vive... se encuentra en el mundo físico y dentro de cada una de las personas que la aman, al morir... simplemente dejan el mundo físico para vivir con más fuerza dentro de nosotros"

¿Les digo algo? Esa frase es basura.....

Hace poco tiempo murió alguien realmente cercana a mi.... ese fue el día en el que entendí que el silencio posee una belleza realmente increible, recuerdo perfecto como un ridiculo (Porque no encuentro otra palabra) comenzo a cantar y perturbo toda paz existente en ese cuarto.
Fue ahí donde entendi que la frase que escribi era la basura más grande, la mayoría de la gente dice cosas como: "Ya, tranquila, ya esta con Dios" o también muchas veces dicen: "Espero que Dios les de resignación"

Les digo algo? Conozco muy poca gente que este de acuerdo conmigo en que aquí el silencio es lo idóneo, desde ese día cuando alguien muero cierro mi boca e intento creerlo, abrazo y si acaso diré un simple "lo siento" que incluso eso me parece estúpido.
En alguna ocasión tuve la oportunidad de debatir esta opinión con alguien y fue ahí donde me di cuenta que son muy pocas las personas que valoran el silencio y se abrazan a su belleza cuando es necesario.
Estas personas me decían que es aun más estúpido no decir nada.... porque las personas pensaran que no te duele, ¿Y sus palabras hipócritas si? Una palabra, una oración o incluso un poema.... nada de eso asegura el dolor ni la empatia que puedan sentir.
Mi padre, mi abuelo y mi tío reclmaban mucho el hecho de que jamás nos veían llorar a mi madre, a mi hermano y sobretodo a mi (Digo sobretodo porque.... siempre he sido considerada la maldita insensible de mi familia), así que pues... las lágrimas tampoco aseguran el dolor, ven?
Siempre he tenido esa idea de que de nada sirve llorarle a un muerto, tampoco llevarle flores, ni leerle a su tumba... el muerto no siente, no ve ni huele las flores y mucho menos puede disfrutar la lectura... ¿Por qué no hacerlo mientras vivía? Así que.... si, si considero válido hacer esas cosas... no porque el muerto las valore si no porque mantiene vivo un bello recuerdo pero ya... hasta ahí.

Y pues nada... la entrada no tenía otro motivo más que pues desahogar ese pensamiento que termino por explotar hoy en la tarde, la vida es tan impredecible y en ningún lado venden garantías de vida... el silencio dice muchas cosas y a menos que tengas algo más bello que el silencio mismo.... no deberías decir nada.

¿Cuántas Lunas y cuántos Soles?

¿Saben? creo que llega un punto en la vida de todo ser humano en la que las cosas van de acuerdo al plan.

Supongo que soy fiel a dos frases: La primera y más importante "La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre" es de Nietzche, uno de los hombres más sabios que jamás piso la tierra. Es tan cierto... a veces me dejo llevar por la esperanza, soy humana y como cualquier ser humano me alimento de mis sueños y ambiciones y me lleno de ilsuiones y esperanzas pero matarlas es la mejor opción cuando se tornan lo suficientemente grandes, por otro lado... cuando las matas puedes trabajar mas objetivamente.... y obtener mejores resultados.
Y la segunda frase: "Aquel que no recuerda el pasado, esta condenado a repetirlo en el futuro"
Debo decir que ultimamente he hecho cosas de las que en realidad no me siento orgullosa, pero.... creo que he hecho un excelente trabajo conmigo y he madurado lo suficiente como para decir que soy feliz, que me siento contenta y que a pesar de haber cometido el error de poner pausa... ya tengo el mejor de los escapes y esos nunca me van a abandonar: la música y la escuela.
Por ende, sé decirles que hoy llegue a un punto de reflexión máxima... hoy comprendí cosas que me dijeron hace un tiempo, otras que me dijeron hace años y una en especial que cada que la escuchaba hacia que todo dentro de mi se retorciera. Hoy las comprendo y al fin puedo decirlas y darlas como consejo porque se que son ciertas...

¿Cómo abrazar un futuro, cuando ni siquiera puedes situarte en el presente? Esa fue mi pregunta al inicio del día porque si, la verdad es que no me ha ido bien en muchas cosas, pero si algo aprendí estos últimos 5 años... es que todo aquello de lo que más me enorgullezco lo he conseguido sola, lo he hecho sola, por mis meritos y para mi... y si, he compartido las dichas y las desdichas con gente maravillosa y he tratado de marcar la vida de muchas personas y he intentado cambiar la vida de todas las personas que amo... porque es lo que me gusta hacer, pero... solo eso, las he compartido y me han apoyado y he apoyado...
Y si.... hoy por la mañana sentía que no estaba bien situada en el presente, anoche m recoste a hablar con las estrellas un momento, pensé tantas cosas que hasta parecía que nada de lo que había dentro de mi cabeza tenía sentido.
Y pues, solo puedo decirles que anoche, platicando con las estrellas que son mis mpas grandes consejeras, llegue a la conclusión de que soy capaz.... y de que puedo, de que todo saldría bien porque yo así lo quería.... y hoy me vi bombardeada de buenas noticias, de buenos momentos, de buenas lecturas, de carcajadas, de comentarios estúpidos, de que mi mente por fin entiende mate, de que tengo una sgunda familia excelente con quien comparto todo....
Tengo unos ojos bellos a los cuales alucinar todos los días y pues..... nada, hoy por fin entendí muchas cosas que hace casi exactamente un año moría por entender.
¿Cuántas Lunas y cuántos Soles necesite para entenderlas? No hay una cuenta exacta.... ni me importa saber el número.

Solo es una entrada para decir que.... todo esta bien, de maravilla in fact y que... no importa que tan desesperados esten, por primera vez en la vida veo con claridad que todo, todo, todo.... al igual que una excelente novela tiene un conflicto y siempre se llega a un clímax que finalmente... llega a un desenlace.
Sé decirles, que el año pasado (2011) fue una reverenda porquería... de esos capítulos que lees en los libros y dices "POR DIOS!" y solo te nace cerrarlo.... pero el final siempre nos mata de curiosidad.....
Tranquilos.... que por fin puedo decir con serenidad que lo que tiene que ser.... halla su camino solito y se da (:
jamás lleven la cuenta de todas esas lunas ni de todos esos soles, porque solo hacen más larga la espera, solo sonrianles y veanlos pasar.... jamás se detengan porque de veras es de lo que más me arrepiento y todos, todos, todos los días hana algo nuevo. es choteado pero, la vida que tiene ahora solo es una vez, si reencarnamos, si al morir vamos a otro mundo, si después de esta vida pasa lo que sea.... yo sé con certeza que lo que tenemos ahora es único y desperdiciarlo.... es estúpido.

¿Quieren honestidad? Durante casi 20 minutos estuve viendo el espacio en blanco para el título....
No sabía que escribir, es más ni siquiera sabía como comenzar el escrito a pesar de saber exactamente la idea que quería plasmar aquí.
Pensé seriamente iniciar con una frase increiblemente cursi y trate de maquinarla en mi mente durante casi media hora más, después pense que quizás la definición de amor que saque del analisis de aquel ensayo de literatura sería buena, después pense en solo escribir lo primero que saliera de mi alma.... pero no era suficiente así que me decidí por explicarles lo difícil que era comenzar un escrito que hablara de una sensación tan simplemente hermosa como la que siento ahora.

Quiero asegurar, que es la segunda vez, en toda mi vida... en la que me derrito por un par de ojos, la segunda vez en la que de verdad sé con certeza que me gusta una persona, la segunda vez en mi vida entera que me tiemblan las piernas con el simple hecho de pensar en él... y es la primera vez en toda mi vida... que siento algo tan raro, tan único, TAN extraño por una persona.

No quiero que nadie intente cuestinarlo, quizás si, quizás solamente es un ideal y yo soy un ideal para él... pero ¿les digo porque no termino de creerme eso?
En mi vida, me han gustado una cantidad de tipos.... de personas que para bien o para mal, jamás crearon algo tan increible como para darle seguimiento, y la primera vez que me gusto en serio una persona... lo sentí desde aquel primer instante en que lo ví, esta segunda vez... fue tan raro... en un principio simplemente intente hacer caso omiso, solo seguir intentando no darme cuenta que por ahí caminaba un alma que llamaba la atención de la mia, todo se mueve tan fuerte... y cada que reconocía su rostro entre esos miles que caminan por la preparatoria me daba cuenta de que algo... algo en él me gritaba que lo conociera, porque algo en él valía la pena y hasta ahora.... vale la pena seguir averiguando. Y me encanta la idea de que todo marcha tan bien.

Y es que, simplemente hay que cuestionarse ¿Quién no habría de adorar ese par de ojos? Ese par de ojos que siempre tienen un aspecto somnoliento, que son como un par de topacios juguetones, pero que al mismo tiempo no tienen esa capacidad translúcida, hay algo en ese par de ojos que resulta tan enigmatico al menos para mi, dicen que los ojos son la ventana del alma...
Yo simplemente amo aquellos ojos que estan dotados con cortinas extras,esos ojos que resultan tan dificiles de mirar pero que al mismo tiempo con una mirada lo dicen todo... y he de decirles que he visto ese par tan pocas veces... me resulta absurda la inquietud en tan grandes cantidades que han provocado y es que de verdad... todos aquellos seres humanos que se han topado con este par de ojos que me encuentro describiendo... todos estos seres humanos deben sentirse afortunados porque ¿Cada cuanto nos topamos con la mirada más dulce, con los ojos más enigmaticos y hermosos? Quizás existan un millón más de personas con ojos tan bellos, pero siéndoles honesta.... estos en especial, me parecen realmente únicos en su especie.

Y he de comenzar a describir su sonrisa.... también la he visto tan pocas veces, pero me alegra el día en tan solo una milésima de segundo, es tan bella... quiero decirles que es tan dificil encntrar una sonrisa hermosa en un hombre, (Como mujer les digo) cuando un hombre sonrie y toda la expresión de su rostro te parece idónea.... sabes que algo anda bien con ese individuo. No sé, es de las sonrisas más lindas con las que me he topado y cada que lo veo sonreir.... es un momento en el que siento que, el cielo del que tanto se habla... baja y se mezcla con la tierra y.... jamás había sentido eso.

Sus manos.... esas, solamente las he visto un par de veces y las he tocado unas pocas más. Que dulzura y cuanta fuerza poseen esas manos, es increible y quizás también un tanto indescriptible, jamás habia visto un fenomeno como este, pensaba que la mano de un ser humano como tal solo podía tener o bien dulzura o fuerza.... jamás las dos al mismo tiempo.

Y cada que me abraza, siento como su olor inunda todo mi ser, como cada particula de mi persona se vueleve inútil por al menos medio segundo..... y también puedo sentir algo.... tan indescriptible como cuando eres niño, un infante inocente y sin preocupaciones, cuando simplemente te llevaban a un parque y algo tan simple como sentir pasto entre tus dedos... lograba la tarde más productiva de tus días enteros... así, así de simple es un abrazo suyo.... pero logra cosas increíbles.

Y tras pensar todo eso, me dije a mi misma que esto no necesitaba de título, ni de una introducción realmente filosófica, porque no es tan complicado ni quiero hacer muy complicado el hecho de entender que.... hace un tiempo me dijeron "No estas lista para entender, solo puedo decirte que las casualidades no existen" y también en algún momento.... "Cuando Dios te quita algo, es porque muy pronto enviara algo mejor"
No puedo describirles lo mucho que odie esas dos frases por no se cuantot iempo.
Hoy sé decirles que comienzo a creer que ese día que me lo encontre no fue una casualidad y en realidad no se si fue obra de Dios, ni siquiera sé si me ha mandado algo mejor... pero se con certeza que, es bello pensar en un par de ojos y una sonrisa idónea... que su voz se convierta en la sinfonia que despedaza todo intranquilidad, eso... no tiene precio.
No, no es mi primer pensamiento al despertar y tampoco el último antes de dormir.... ¿Amor? ¡Dios! Le conozco de tan poco.... pero si le quiero.... si hace que todo dentro de mi se desconecte, hace que corra, que grite, que haga el ridiculo y pase noches enteras repasando cada una de sus palabras....
Y eso señoras y señores... es la primera vez que me pasa.

Y quiero que pase tiempo, quiero mas conversaciones así de bellas y quiero terminar hundiendome en canciones cada vez más ridiculamente melosas, porque a pesar de los miles de problemas que esto me viene representando.... me agrada, me agrada todo hasta ahora y no me importa lo desastroso o lo poco ecuánime que pueda resultar esto... para mí va por buen camino y con un poquito de paciencia, todo saldrá bastante bien.